Кризисы семейной жизни

Удивительно, но факт: сколько бы раз мы ни выходили замуж, семейные кризисы наступают в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты начала супружеской жизни. Мало того, даже причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. Из чего следуют сразу два вывода. Первый (и утешительный): виноватых тут нет, и искать их бессмысленно. Второй (и скажем так, философский): раз уж они неизбежны, стоит хотя бы быть к этому готовыми.
У кризиса, как у любого научно описанного явления, есть свои признаки. Проверь, возможно, ссоры с любимым последнюю неделю - это признаки надвигающихся проблем?

Симптомы кризиса

• Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.
• При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.
• В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
• Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
• Муж вытесняется тобой из области принятия решений.
• Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.
• Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема - обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.
• Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.
• Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины
• .
Кризисы в семейной жизни обладают и своей периодичностью. Это не значит, что каждая семья обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?

Первый год и первый семейный кризис.

Он вызван сложностями взаимной притирки. Здесь все понятно: муж - "жаворонок", жена - "сова". Он разбрасывает вещи, она не выносит беспорядка. Он прижимист, она расточительна. И тому подобное. Если люди любят по-настоящему, то этот кризис переживается легко.

Три-четыре года. Кризис первенца.
Женщина поглощена беременностью, затем - малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен,
видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену.

Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис так же разрешается.

Пять лет. Кризис возвращения.
Повод для начала этого кризиса может подать женщина. В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.
Ну что здесь посоветовать? Мужчины, будьте к нам предельно внимательны, и, возможно, многое можно будет поправить!

Семь лет. Кризис монотонности.
B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом "изменник" еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.
И нам, женщинам, тоже нужно ценить достигнутое, а значит, бороться с монотонностью и однообразием и за наших мужчин. Не даром говорят: "Лучше безобразие, чем однообразие!"

Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних.
Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимсяклимаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак.
Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что "бунт сорокалетних" - мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам.
А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом - создать иллюзию молодости. К сожалению, здесь многого не посоветуешь. Кризис среднего возраста, как говорят современные врачи, – это удел и мужчин, и женщин. Поэтому если после того, как дети выросли, вы сможете найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, то, значит, с честью выдержите и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном желании и совместных усилиях.

Кризисы семейной жизни объективны. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то у вас все должно получиться. А некоторые наши советы наверняка в этом помогут.

( Источник : [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] )


А какой именно - из этих - кризис спутал карты в нашей семейной жизни ...???
Какой из них самый коварный ...???

Мы прожили с мужем всего 13 лет, поэтому мне лично тяжело сказать о кризисе...хотя кризис 5 лет все-таки был, но мы его совместнами усилиями пережили, а больше кризисов не было, была последние годы только болезнь мужа и жили мы как говорят, душа в душу

Мы с мужем живем 33 года.Прямо,как в сказке про золотую рыбку.И у нас кризис наступил сейчас.Муж стал страшным занудой,так часто брюзжит по любому поводу,ссорится с детьми.Что делать?

Танча пишет:Мы с мужем живем 33 года.Прямо,как в сказке про золотую рыбку.И у нас кризис наступил сейчас.Муж стал страшным занудой,так часто брюзжит по любому поводу,ссорится с детьми.Что делать?

Дети с вами живут, Таня? Если да, сложно конечно.
Тут советовать трудно... С возрастом люди меняются, и меняется не только характер, но и его отношение к жизни, к самому себе... он может себя чувствовать не таким задействованным, не настолько нужным, как было раньше. Отсюда неудовольствие прежде всего собой, которое внутри перерастает в гнетущее постоянно состояние, оно давит на него, достается и всем вокруг... Но в основном самому человеку тяжелее всего. Мужчина в зрелом возрасте чем больше загружен каким-то делом (а лучше несколькими делами), тем лучше...
Но я это пишу не в качестве совета, просто мысли вслух, я, Тань, ведь не знаю вашу ситуацию.
Ты спрашиваешь - Что делать? В таких случаях мне помогает совет самой с собой, я как бы мысленно выбираю приоритеты, что мне важнее - терпеть и жить так или что-то менять и уже исхожу из выбранного. Если менять нельзя, значит надо находить возможность терпеть...

Дети не живут с нами,но часто приезжают.Внук живет с нами все лето,мы ведь переехали жить на дачу в Приладожье,раздолье для ребенка. А муж,наоборот,чувствует себя успешным и амодостаточным,он ведь на пенсии и продолжает работать,приносит в семью больше,чем я-неработающая пенсионерка.И ему не нравится,что дочь сейчас не работает,у нее сын первоклассник,его всюду надо водить-в бассейн,на ушу,на английский.Муж дочери зарабатывает достаточно,и они так решили.Я не могу им сейчас ничем помочь,потому что у меня на руках больная мама.Муж не понимает,что сейчас не те времена,когда дети бегали с ключиком на шее,или ключ под половичком у двери лежал.Ребенку даже дверь в подъезде не открыть,такая она тяжелая,даже если он дотянется до домофона.А дверь в квартиру с ее хитрыми замками,тоже железную,даже я с трудом открываю.А сколько у нас было споров,когда сын после окончания учебы не хотел идти в армию! Он уже был женат,имел дочку,хорошую работу.Но как только стали оставлять служить в родном городе,сын отслужил свой срок и отец успокоился.А меня эти разговоры,что он,мол,служил,и сын пусть служит-доводили до белого каления.

Ничего не поделаешь, надо мириться с этим. Без мужа гораздо хуже, если не сказать, что совсем плохо, так что принимай как есть

Когда у моего дяди умерла жена, её родственники познакомили его с одинокой женщиной, приятной и простой. И они решили жить вместе. И вроде всё у них было хорошо, но (а это происходило в начале перестройки) она работала в торговле. И была у неё возможность покупать тушенку, сгущенку, всё то, что в магазине и днём с огнём не увидишь. И заела её жаба. Он пенсионер, кроме малипусечной пенсии в дом ничего. И вот эта её жадность разрушила их отношения. Короче, она ушла вместе со своими банками. Прошло года два. Она поняла, что приобрела вечное одиночество и попросилась назад. А мой дядя её не простил и не принял. Так что кризиса семейной жизни она не выдержала.
Очень часто семьи распадаются, когда начинаются подсчеты, кто в дом несет больше. У меня муж зарабатывал не очень. На инвалидности. Практически деньги несла в дом я.Но я никогда не заморачивалась по этому поводу. Ведь он много делал домашней работы, которую другие мужья часто не делают. занимался с дочкой, пылесосил. Даже за все время замужества я ни разу не мыла туалет. А вот если бы он мне не был помощником и советчиком по многим вопросам (мы все решали вместе) я не знаю был бы у нас кризис семейной жизни. В реальности его не было. Просто мне попался очень мудрый человек.

Ирочка, полностью с тобой согласна. Кризис наступает там, где присутствует дележка, на мое. твое, кто больше, кто меньше...А где дружба и взаимопонимание, там и лад в семье. У меня муж тоже последние годы был на пенсии, молодой, а на пенсии по состоянию здоровья, но у меня даже в мыслях не было, что у него доход меньше...как-то дико даже...и поэтому жили хорошо, он у меня был очень мастеровой, все умел делать

Разговор про тыл и поддержку в теме "Обидно, досадно..." напомнил мне случай пятилетней давности. Когда мы приехали впервые сюда, привезли дочери сына, нашего внука, и заодно с будущим зятем познакомились, все радовались, праздник вобщем был каждый день. Но никто ж не думал, что зятю то праздновать долго нельзя.... Мы уехали...а он продолжал.
Господи, как вспомню эти кошмарные дни, сколько разговоров, сколько слез и переживаний. Веселье закончилось, а "отходняк" у таких людей очень тяжело проходит. Квартира однокомнатная, человек привык один, тем более ему плохо, а тут женщина непонятно зачем... да еще и пацан. Раздражало его видно всё и все! Я чуть не кричала дочери:"Возвращайся!"
А она ни в какую, ну как вернется, комплексы ж - кто-то пожалеет, кто-то усмехнется, а провожали то за счастьем...
Дошло до того, что сын на диванчике, а сама на полу, рядом. А тот, к кому приехала молчаливо "отходит" на большом диване.
Но тут повезло дочери с работой, устроилась. Пришла будущая сватья с золовкой, "поговорили" с товарищем. И он словно пришел в себя. Во первых дал себе слово, что больше никогда! - Держит! Отношения наладились, вспомнили для чего сошлись, свадебку сыграли.
Написала к тому, что кажется, окажись мама рядом, семьи бы и не было. Опять же я бы на ее месте вряд ли выдержала, дернула б наверно.

Посмотрела симптомы кризиса - все, кроме двух последних в наличии!
Ну что теперь делать? Не разбегаться же на старости лет. Будем заботиться друг о друге, как родственники. Встречать внуков, принимать гостей. Да еще много общих дел в саду, в огороде. Пива попить всегда есть компания опять же.

Танча пишет:Мы с мужем живем 33 года.И у нас кризис наступил сейчас.Муж стал страшным занудой,так часто брюзжит по любому поводу,ссорится с детьми.Что делать?

Тань, та же проблема! Живем правда уже 44 года.
И что с мужиками ближе к старости делается? Не узнаю мужа, каждую мелочь замечает, выговаривает. Стараюсь не обращать внимания, не всегда получается. Его советы (иногда и полезные), но настолько частые, что раздражаюсь и конечно не прислушиваюсь. Мне нравится готовить в одиночестве, чтоб мужа по крайней мере рядом не было, так приходит же ж, тянет его что ли... Я уж что то делаю - спиной поворачиваюсь, чтоб не видел что и как. Говорю: " Иди решай свои мужские проблемы, дел по горло, а не лезь в мои!"
Такое впечатление, что ему не хватает общения. Это ж я в интернете, с друзьями, то с дочерью по телефону, то соседка навестит.
Может поговорить хочется, а жена вредная и слушать не хочет.

...Танюш, как интересно ты пишешь ....А вот представь другую историю - мужа нет 5 дней в неделю, дома - только субботу и выходной...Скажешь - замечательно ??...Наверно - если все время вместе на одном пятачке...А я уже устала от такого проживания по отдельности...Хотя - если вот он в конце апреля закончит работать и приедет домой - может я тоже напишу то же самое, что и ты...Но пока работает... и он - в коллективе... есть общение на работе... А у меня общения ( почти... ) нет... я одна 5 дней в неделю...Мне и поговорить хочется...а он или о работе ... или комментирует какие то высказывания политиков по телевизору ( а я ее вообще не смотрю )...Раньше мы на кухне могли проговорить по 4 часа вечером... нас даже сын терял - прибегал, ну что вы так долго здесь разговариваете ??...
Подожди, Танюш, а тебе показалось, что только мужчины так меняются ??...А с нами ничего не происходит ??...А тебе муж ни разу не сказал - что такое случилось, Танюша, с тобой ?... почему избегаешь общения со мной ??...Ведь каждый из нас что то любит делать в одиночестве... а иногда ему хочется и с другим чем то поделиться, побеседовать... только это не всегда совпадает...очень многое зависит еще и от нашей энергетики...Я вот наоборот радуюсь - если ко мне муж в неурочное время на кухню заглядывает ... я сразу ему какое нибудь задание придумываю - сама то совсем не могу долго стоять у плиты или у мойки...А он в выходные с удовольствием смотрит телевизор - потому что там на космодроме у него нет этих 60 каналов...
Так что все мы такие разные ...если человек рядом - он иногда напрягает своим присутствием ... если человек далеко - ты по нему скучаешь...
...И еще очень много зависит от того - если один - сова, а второй - жаворонок...Как же сложно утром дождаться - когда второй выспится...Это что то !!... И как пережить то - что ты легла спать, а рядом человек смотрит телевизор до 3 часов ночи... ах, сколько таких нестыковок !!
Мне бы рядом жаворонка, легкого на подъем, с бешеной энергетикой - сколько бы дел свернули...А моему бы мужу - спокойную, размеренную, никуда не спешащую , не взбалмошную....Но 41 год назад встретились два таких разных человека .... и сомнений тогда не было - мой человек !!!...Так что, девчата, так все относительно.....

Мне кажется они с возрастом все становятся такими, они все знают лучше нас, так еще и советуют. По-моему у них так выражается боязнь старости. У женщин больше объективности к себе. Мы можем сказать себе: да я старею. Они же - нет. Они не стареют. Вот и хорохорятся из последних сил. Меня спасает то, что муж работает, вечером устает и ему уже не советов. Добраться бы до дивана и телевизора. К тому же к его приходу у меня уже все готово. А к выходным я в пятницу готовлю, опять же некому давать советы. Но зато любит покритиковать, но на это я просто не обращаю внимания.
Тань, а твоему точно наверное не хватает общения, да и покрасоваться не перед кем. Да пусть себе, не обращай внимания.
А еще мне по жизни бывают знаки. Я когда очень зарываюсь, начинаю вредничать и все такое, мне раз - и какой-нибудь знак. И я тогда быстренько стихаю и становлюсь белая и пушистая. Так уже было несколько раз.

Пока я писала, и Катя тоже написала.
Ну да, мы все очень разные. Но... что имеем - не храним, потерявши - плачем.

Я конечно лихо тут мужичков всех обобщила - не все зануды, но чаще зануды.
И зять зануда. Чуть какой совет дам дочери при нем, сразу вмешается, что он об этом постоянно говорит, а она не слушает. Вот это "постоянно" меня и раздражает.
Катюша, у тебя совсем другая ситуация, Вы еще молоды, и семья Ваша счастливая. Это в моей жизни было много разной дряни. что теперь покоя хочется и нисколечки не скучно одной. Но мое поведение тоже не норма.
И с любой занозой я куда бегу - конечно к мужу.

Люся, знаки и мне были.... Тоже усмиряют... на время.

Люся пишет:Мне кажется они с возрастом все становятся такими, они все знают лучше нас, так еще и советуют. По-моему у них так выражается боязнь старости. У женщин больше объективности к себе. Мы можем сказать себе: да я старею. Они же - нет. Они не стареют. Вот и хорохорятся из последних сил.

Люся, согласна.
С детства всем внушают: мужчина сильный пол, женщина- слабый. И по жизни мужчине надо все время доказывать, что они сильные. Но вот приходит старость. Они уже не те. Женщина оказалась во времена перестройки выносливее и сильнее. Женщина всю жизнь себя тренировала: работала наравне с мужчиной, воспитывала детей, уборка, готовка, магазины тоже часто на ней. И женщина более ответственна за детей, это уже на подсознании. И пока он ковыряется в душе со своей старостью, женщина берет все на себя и выживает и тянет всю семью. И мужчина видит, что он слабее. Но как с этим смириться? Он себе-то в этом сознаться не хочет. И начинает придираться, выискивать слабые стороны у женщины. Отсюда и кризисы в семье. В общем мне их жалко. Поэтому, отмахиваться от них не стоит. Даже если не хочется с ним сейчас разговаривать, а ему приспичило- надо поговорить. Как-то ободрить, иногда слукавить и похвалить за что-то. Они и живут меньше. У большинства друзей почти не осталось.
Конечно, это не всегда так. Есть и женщины, которые думают только о себе, не хотят работать. Такие потребительницы. Но это уже другая история. И у таких кризисы в семье бывают, да еще какие. И страсти кипят, и дверью хлопают. Сколько людей столько и историй.
Вот сейчас у моего друга назревает конфликт в семье. Это мой бывший коллега. Мы с ним знакомы уже 42 года.
И жену его хорошо знаю, работала в соседнем отделе. Она ушла на пенсию в 55 лет. Сейчас им по 68. А он только этим летом стал полноправным пенсионером. На работе и общение и отдушина. Все было нормально,пока работал. А сейчас... Звонит мне и жалуется, что его Наташа ничего не хочет. Ни погулять, ни куда съездить. Упрется с утра в телевизор и до ночи. Спать ляжет, с утра первым делом за пульт. И так все дни. Изредка погуляют вместе, иногда в магазин и все. Мужик натурально начинает закисать. Пока терпит. А дальше-то как? Если уже сейчас в невмоготу. Жене бы чуть мудрости, интереса какого. А этого нет. Не знаю, чем все это может закончиться. И живут-то давно. Я когда с ними познакомилась, они уже несколько лет были женаты.

Да, Ира, сейчас твоему знакомому другу будет очень трудно... пока работал, он же не замечал этого...А сейчас надо как то смириться, что ты не на работе... да еще и это все лезет в глаза.....
Вот и я думаю ... муж у меня лето еще переживет без работы - так как планов много настроил себе дачных... а осенью же он с ума начнет сходить...
Вот и тоже начнет все это недовольство вылезать... и мне попадет попутно... ...Мужчине обязательно себе какое то хобби надо придумывать - еще до выхода на пенсию...а то сложно у них это перестраивание переходит...а если еще и непонимание со своей половинкой - то совсем плохо...

Ирина! пишет:
И жену его хорошо знаю, работала в соседнем отделе. Она ушла на пенсию в 55 лет. Сейчас им по 68. А он только этим летом стал полноправным пенсионером. На работе и общение и отдушина. Все было нормально,пока работал. А сейчас... Звонит мне и жалуется, что его Наташа ничего не хочет. Ни погулять, ни куда съездить. Упрется с утра в телевизор и до ночи. Спать ляжет, с утра первым делом за пульт. И так все дни. Изредка погуляют вместе, иногда в магазин и все. Мужик натурально начинает закисать. Пока терпит. А дальше-то как?...

Дальше муж начнет искать интерес в общении с друзьями, вне дома, где ему явно скучно и тоскливо, хорошо, если только с друзьями. Он ведь все эти годы не прерывал активную деятельность, общение и ему уже теперь в этом возрасте не перестроиться, ломает его конечно дома, скукотища жуткая... Возможно, уйдет, хотя тут уже 50 на 50. Жена, я понимаю, инвалид...мужу совесть не позволит, хотя сколько примеров, что и от таких уходили... Но даже сидя столько лет, пусть вынужденно, нужно было как-то не превращаться в этакую домашнюю курицу...винить придется только себя... Этот случай мне как-то в кризисы не хотелось бы записывать. Это, наверное, случается, но не настолько ведь часто. Жаль, что браки иногда вот так заканчиваются, не очень гладко, а, главное, если бы люди понимали, что строить, беречь отношения нужно не только и даже не столько в молодости, когда они скрепляются дополнительно любовью к детям, совместным воспитанием, близостью интересов, общими отпусками и многим другим. Просто молодостью. В пенсионном возрасте другие интересы но и другие возможности...не все могут и даже догадываются, как интересно их можно использовать, главное - вместе. ИМХО.

У моего мужа как начался этот кризис в 55 лет, так до сих пор и продолжается. Как пошёл налево 10 лет, так до сих пор и ходит. Как я уже от этого устала. Ладно бы один раз, но ведь был и второй и третий. И ни понимает, что все его любови покупные. Не поймёт человек, что молодухе нужны от него деньги, подарки, курорты а он лезет из сил доказывая свою мужскую состоятельность. Какой-то затянувшийся кризис. Сейчас всё тихо и спокойно, после моей эмоциональной бури полное послушание. Не знаю надолго ли.

Жаль, Валя, что ты не можешь его отпустить...
Отпустить не буквально, а эмоционально! Пусть бы его...Пусть доказывает себе, еще кому-то, доказывает, пока не поймет все... пока не стукнется лбом о чью-нибудь настолько явную корысть, что искры лететь будут похлеще, чем от ударов!
Интересную историю мама рассказала вчера. Встретила она свою давнюю знакомую, которую давно уже не видела, с тех пор как переехала в другой район... Обрадовались друг другу, разговорились и рассказала эта женщина, которой уже лет 75, что муж её, ровесник, с 70 лет начал гулять, да так, что в семье сплошные скандалы и настоящий ад... Потом еще хуже - привел молодуху, ей 55, в дом (( Жена собрала вещи в тот же день и хлопнула дверью. А ушла ни куда-нибудь... ушла к своей сватье (!), с которой давно очень дружна, близка и та её звала к себе, одинокая женщина...
Теперь, уже 3 года, дружно и даже интересно по-своему, живут эти женщины вдвоем)) Вот удивительная история... Мало того, она не дает развода, квартира и пол-пенсии, если муж помрет - все ей, а не молодой несостоявшейся жене)) Мексиканский сериал третьего возраста

Risha57 пишет: Пусть бы его...Пусть доказывает себе, еще кому-то, доказывает, пока не поймет все... пока не стукнется лбом о чью-нибудь настолько явную корысть, что искры лететь будут похлеще, чем от ударов!

Так ведь сталкивался и с таким не проняло!
Одной подруге он прикупил квартирку. Не большую, однокомнатную, у неё же не было и такой. Квартирку получила и через неделю его поперла, да ещё отступные заплатил за молчание ягнят. Ему пригрозили, что если не заплатит, расскажут жене о его подвигах. Дурак заплатил, видимо, там мебель не хватало. Когда он мне это рассказал, я над ним угорала,- Дурак! Я же всё знала, разведка донесла.
Отпустить не могу, иногда вспоминается. Нет, вспоминается не этот случай, вспоминается последний, совсем свежий.

Мне понравилась эта статья. По-моему, она многое разъясняет и заставляет задуматься.

Ссоры пожилых супругов

Под таким заголовком в № 8 нашего журнала было опубликовано письмо читательницы Н. Н., встревоженной семейным конфликтом ее пожилых родителей.

Как показала редакционная почта, подобные проблемы волнуют не ее одну.
В конфликтные ситуации, возникающие между пожилыми супругами, в зону напряжения вовлекаются взрослые дети, родственники, близкие друзья. Все это выводит из равновесия многих людей, сказывается на их здоровье и работоспособности.

С письмом Н. Н. и читательскими откликами мы познакомили старшего научного сотрудника Центра по изучению проблем народонаселения при Московском государственном университете, кандидата философских наук В. А. СЫСЕНКО, изучающего различные аспекты семейных взаимоотношений.
Соображения, которые высказывает ученый, могут представить интерес для пожилых (и не только пожилых) супругов.

Естественно, возникают вопросы: почему любовь или, во всяком случае, взаимное расположение может превратиться в неприязнь, а порою даже вражду? С чего чаще начинается разлад, что увеличивает психологическую пропасть между двумя когда-то близкими людьми?

На бракоразводных процессах бывшие супруги часто не могут и для себя и для других объяснить причины развода и мотивируют его тем, что не сошлись характерами. Но ведь странно, не правда ли, слышать такое объяснение от людей, проживших вместе не один десяток лет? Впрочем, за таким корректным объяснением порою кроются другие причины, но все же в большинстве случаев супруги просто не умеют более четко объяснить, почему их перестала удовлетворять семейная жизнь.

С возрастом не становится меньше, а даже увеличивается потребность в ласке, заботе, уважении. Недостаточное внимание расценивается болезненно, как пренебрежение. И если один из супругов холоден, сух, второй чувствует себя жестоко обиженным.

Нередко разлад назревает по причинам интимного свойства. Угасание половой функции происходит у супругов не в одно и то же время, и это рождает свои трудности. На подобное обстоятельство обратил особое внимание чехословацкий юрист Франтишек Павек. В книге «Развод глазами судьи» он отметил, что разногласия по поводу частоты интимной близости возникают прежде всего не между молодыми супругами, а между имеющими средний и, как ни странно, длительный «стаж» семейной жизни.

Далее автор, всю жизнь занимавшийся рассмотрением бракоразводных дел, с горечью замечает: «По-прежнему весьма распространенным остается тот факт, что, прежде чем начать думать о разводе, никто из супругов не пытается обратиться за советом к сексопатологу. Неуместный стыд и предрассудки послужили препятствием в деле сохранения многих браков».

Одну из самых остроконфликтных ситуаций в продолжительном брачном союзе создают подозрения в измене, боязнь измены. Чаще и с большими основаниями такую боязнь испытывают женщины. На этой почве возникают недоверие, отчужденность, чувство унижения у стороны, которая обманута (или считает себя обманутой).

Естественно, что продолжительный брачный союз несет на себе груз прошлых обид, разногласий, ссор. Женщина нередко бывает недовольна тем, что муж в течение многих лет недостаточно участвовал в уходе за детьми, мало помогал в домашнем хозяйстве, пассивно относился к другим семейныи делам.
В свою очередь, и мужчины предъявляют ряд своих специфических претензий. С возрастом нередко мужчина чувствует себя ущемленным тем, что жена уделяет детям больше внимания, чем ему. Вокруг этой проблемы создается немало коллизий.

В той или иной мере ссоры и конфликты характерны не только для неустойчивых брачных союзов, они случаются и в семьях вполне благополучных. Однако здесь форма выражения взаимных претензий не переходит определенной границы, не задевает личного достоинства мужа или жены.

Страшно, когда в конфликтных ситуациях человек теряет контроль над собой. Как правило, это свойственно людям неуравновешенным, переутомленным. Потеря .самоконтроля может происходить на фоне хронических заболеваний, таких, как невроз, атеросклероз сосудов головного мозга. В пожилом возрасте подобные заболевания весьма вероятны, а потому сварливость, несдержанность, раздражительность могут иметь объективные причины, с которыми необходимо считаться, прощая друг другу невольные вспышки.

За долгие годы совместной жизни супруги, конечно, узнают слабости и недостатки друг друга. Эта осведомленность может быть и опасной, если ее использовать во зло, пытаясь в минуты ссоры унизить другую сторону. Резкий и суровый тон предъявляемых претензий в супружеских отношениях не приносит положительных результатов. Обычно резкое замечание в адрес любого человека мобилизует его на психологическую защиту своего «я». Грубые упреки заставляют и супруга, которому они предъявлены, отстаивать свое достоинство. Грубость и резкость, как правило, вызывают обиду, мешают признать обвинения, даже если по сути своей они справедливы.

На развитие супружеских взаимоотношений влияет тот факт, что отрицательные эмоции, накапливаясь, закрепляются в психике одного или обоих супругов. Постепенно они могут переходить в хроническую раздраженность, озлобленность и даже ненависть.

Хотелось бы поэтому сделать небольшое отступление, обратившись не к пожилым супругам, а к молодоженам: будьте с первых дней терпимы и доброжелательны друг к другу! Попытки «сразу поставить себя» могут завести вас очень далеко, и то, что вам кажется профилактикой будущих несогласий, станет, наоборот, их первоисточником.

Надо помнить, что в семейных конфликтах редко бывает виноватой только одна сторона. Изучение бракоразводных процессов показывает, что в личных разногласиях слишком много субъективных моментов: каждый из разводящихся супругов во много раз преуменьшает собственную вину за распад брака, а вину другой стороны преувеличивает.

Социолог В. Т. Колокольников провел анализ 673 бракоразводных дел в сельских районах Гродненской области. Если взять все причины разводов за 100 процентов, то получается весьма любопытная картина: легкомысленное вступление в брак, по мнению суда, было причиной развода в 8,5 процента случаев, по мнению жены—в 2 процентах случаев, по мнению мужа—в 4,5 процента Такая же разница в оценке других причин. Например, по мнению судей, жестокость со стороны мужа была причиной развода в 3,6 процента случаев, по мнению жен—в 5,6 процента, а вот мужчины признали себя жестокими всего-навсего в 0,6 процента случаев. Собственное мнение не может быть достаточно объективным, когда затрагиваются наши личные интересы! Самый легкий путь в анализе конфликтов с близким человеком — переложить всю вину на него. В таком подходе таится немалая доля самообмана, конечно, невольного и вполне искреннего.

Научные данные современной психологии свидетельствуют, что существует немало приемов и способов самореабилитации, самооправдания. Многие из этих процессов происходят неосознанно. Тем более надо стараться быть максимально объективными, опираться не только на эмоции, но и обязательно привлекать доводы рассудка.

Что же противопоставить процессу отчуждения от близкого и родного для нас человека? Что поможет устранить психологические барьеры, которые постепенно возникли в браке за многие и многие годы? На эти вопросы нет однозначных ответов. Но твердо можно сказать одно: запутанный клубок взаимоотношений между супругами могут распутать они сами, если у них есть твердое желание это сделать. И если за желанием стоит прежде всего решимость отказаться от каких-либо упреков в прошлых ошибках, просчетах, подозрениях. Необходимо обуздать собственные вспышки гнева, возмущения, раздражительности, злобы.

Трудно избежать конфликтов, если стремиться все время «выяснять отношения». Вернее другой путь: самоконтроль, тонкая деликатность, демонстрация своего уважения, почтения, готовности пойти на уступки.
В семьях пожилых, как нигде, должны присутствовать терпимость, снисхождение, умение относиться к недостаткам друг друга не с едкой иронией, а с добродушным юмором.

Что и говорить, в продолжительной супружеской жизни теряется чувство первооткрытия, новизны, неизведанности, вступает в свои права монотонность и обыденность домашнего быта, рутина множества будничных, хотя и необходимых, мелочей. Каждый день оказывается похожим на другой. Рождается однообразие и скука. Человек устает от всего, даже от общения с самыми близкими. Иногда ему необходимо побыть одному.

Поэтому и в браке каждый из супругов имеет право на определенную автономию, самостоятельность в каких-то своих желаниях и увлечениях. Жизнь их должна быть открыта свободному общению с другими людьми, общественной работе, путешествиям. Семейное согласие отнюдь не означает, что супруги не могут иметь различные интересы, привязанности, что их отношение к тем или иным сторонам человеческого бытия должно всегда совпадать.

В продолжительном брачном союзе эволюционируют чувства супругов. Рождается тесная привязанность и дружба, не менее ценная, чем пылкая любовь, с которой они когда-то вступали в брак. Истинная дружба и заключается в способности принять человека таким, каков он есть, со всеми его недостатками, со всеми изъянами его натуры.

Когда муж и жена вырастили детей, а те уже создали свою собственную семью, потребность супругов друг в друге возрастает. Уходит здоровье, меньше остается сил, ощутимее становится необходимость поддержки, заботы, участия. Кто же поддержит, как не тот, с кем много пережито и пройдено?

Конечно, мы не рискуем дать конкретный совет родителям Н. Н.—для этого надо их знать. Но общий вывод нам кажется бесспорным: даже для молодых супругов развод—крайняя мера. Тем более трудно считать такое решение правильным для пожилых.

Многие отечественные и зарубежные терапевты, психиатры, психологи, невропатологи, работавшие с больными в разное время и в разных условиях, независимо друг от друга приходили к выводу, что нарушение отношений с очень близкими людьми становится источником неврозов и даже психических заболеваний.

Развод после долгих совместно прожитых лет—это скорее крах, чем освобождение. Он неизбежно травмирует обе стороны, а может оказаться и серьезным несчастьем. Надо стремиться смягчить семейный климат, вернуть ему максимум светлых, спокойных, солнечных дней!



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Замечательная статья! Что не абзац---то правильно направленная подсказка. Лично для меня практически выстраданные мысли.....и всё-таки нет здесь того, что меня заставляет изменить свою жизнь. Просто это не от меня зависит, а на изменения моей половинки мне с трудом верится....проходили это не единыжды. А ведь прошу так мало.... "не буди во мне зверя"! который жрёт просто и меня да и его наверное.

Когда есть притензии к другому....это можно исправить, скоректировать, смириться, понять ....а вот когда притензии к себе....здесь труднее . А то , что развод долго живущих ----крах.....тут тоже спорный вопрос . Мне кажется возможность изменения жизни хоть на несколько лет , отпущенных тебе, ---это возможнось для обоих. Просто кто то из двух решительнее в этом вопросе. Просто КАК это сделать менее болезненнее, тут задача того, кто решился на это. Но жизнь продолжается! И хочется надеяться, что она чуточку будет спокойнее.

Со многим согласна.Вот это мне нравится:" Поэтому и в браке каждый из супругов имеет право на определенную автономию, самостоятельность в каких-то своих желаниях и увлечениях. Жизнь их должна быть открыта свободному общению с другими людьми, общественной работе, путешествиям. Семейное согласие отнюдь не означает, что супруги не могут иметь различные интересы, привязанности, что их отношение к тем или иным сторонам человеческого бытия должно всегда совпадать."
 Мой муж купил себе "игрушку"-снегоход,а я такую же сумму потрачу на путешествие на Байкал.У него хобби-рыбалка,уменя-рукоделие.И т.д.

Танча пишет: Мой муж купил себе "игрушку"-снегоход,а я такую же сумму потрачу на путешествие на Байкал.У него хобби-рыбалка,у меня-рукоделие.И т.д.

Как в анекдоте: купила мужу носки, пусть он мне тоже норковую шубу покупает
А если серьёзно, у меня муж вообще не касается денежных вопросов. Ему это не интересно  . Вот если его спросить сколько стоит буханка хлеба, он не знает.

А меня из статьи зацепило вот это:
"Когда муж и жена вырастили детей, а те уже создали свою собственную семью, потребность супругов друг в друге возрастает. Уходит здоровье, меньше остается сил, ощутимее становится необходимость поддержки, заботы, участия. Кто же поддержит, как не тот, с кем много пережито и пройдено?"
И ещё 
"Развод после долгих совместно прожитых лет—это скорее крах, чем освобождение."