Минутка для улыбки

Посмеялась от души! Спасибо, Ирочка!

ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, ПОДРУГА ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ, ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ..... ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?

Встала на весы, а они мне сказали "Зато ты красивая!".

Чем отличается веселый велосипедист от грустного? – У веселого зубы в мошкаре.

Компанию бардов выселили из номера туристической гостиницы не потому, что они пьяные в 3 часа ночи орали под гитару песни, а потому что у костра…

 Товарищ инструктор! А не могли бы вы проявить осторожность и выбрать для нашей группы безопасную тропу? А то меня дома ждут семеро детей. – И после этого вы мне будете говорить об осторожности?!..

Как всегда порадовала 

Стараюсь))) Отвлекаюсь от ремонта.

Адриатика. Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
— «Ну почему одним все, а другим ничего?»

Поймал Герасим золотую рыбку и теперь у него три коровы.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— «Фу! Все-таки успел!»
— «Это все конечно хорошо», - говорит капитан. — «Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!»

Позитивчик!!! Ну надо же какая несправедливость...одним все, другим ничего...

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДА!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.

 

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

актуальная тема  

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
- А по шее?!
- Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...


Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!

 

Последняя вообще...очень близко к реальности

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Блин.... Уже конец августа, а я ещё не похудела к лету!...

Начали с сыном готовиться к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку...

Вчера в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!!

Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Говорят, что если девочка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?

У нас будет уже два школьника. Ремень не покупали, но валерьянкой запасаемся.

Ну, может и не придется 

Ирочка, ну так актуально ...для меня... 

"Блин.... Уже конец августа, а я ещё не похудела к лету!..."...это я говорю... 

"Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут" - это наши... только вряд ли грыжи вправились... наверно новые появились... 

"Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?!"... мне повезло... папа не носил усы... и  не пил пиво...здорово повезло...

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора...

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сука, выходи, я тебе, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты ори поменьше, а то еще газету выпишу.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Вчера ночью загорелось здание налоговой инспекции. Люди помогали чем могли - углём, дровами, бензином.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.