Минутка для улыбки

- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые
волосы.

Наш вариант)))

да...наш размерчик

Позитив перед сном отлично))) 

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.
Говорит:
— «Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...»
— «Ну как там, в аду?!»
— «А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...»
— « И они ничего взять не могут?»
— «Могут.»
— «А что тогда?!»
— «А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...»
— «Да... а в раю как?»
— « А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...»
— «И что, тоже голодными сидят?»
— «Нет, они кормят друг друга...»

Объявление:
«Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».
 
— «Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать.
Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?»
— «Так точно, товарищ прапорщик.»

Капитан океанского лайнера обращается по радио к пассажирам:
— «Леди и джентльмены! Наш корабль входит в зону Бермудского треугольника. За пропавшие вещи администрация ответственности не несёт.»


Покупатель - продавцу:
— «Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.»
 
— «Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их. И купить на эти деньги долларов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее...»
— «Или создать ксерокс, который бы копировал материю и делать золото...»
— «Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?»

— «У Сашки день рождения. Что будем дарить?»
— «А может, мобильный телефон? А может, ноутбук?»
— «Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.»

Концерт, выступает молодая певица. Cпела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:
— «Давай еще!!!»
Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
— «Еще!!!»
Что делать, третий раз поет. Зал по прежнему просит. Певица произносит:
— «Господа, да сколько можно, я уже устала!»
Голос из зала:
— «Пока не научишься!»

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Встречаются двое.»
— «А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил y себя в огоpоде?»
— «Нет, а какое?»
— «До того страшное, что вороны вернули yрожай за прошлый год!»


А я вчера покормил голубей... на свою голову...

 спасибо, Ирочка

Компот
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю.
Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

юмор из жизни

Запись в женском дневнике:
28 февраля: решили со Светкой с 1 марта сесть на диету....
29 февраля:отметили последний день в Макдональдсе.Сидим дома и доедаем торт.......
40 февраля: Да,зима нынче затянулась....

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте

 

Все люди как люди, ищут свою любовь, свое место в жизни, а я, блин, второй носок...
Смотрю – все чего-то покупают: кто виллу, кто яхту, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Кому бог дал рученьки, а кому - грабельки.
Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...)))))
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие - не по зубам, а третьи - не по карману!!!
Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...
И все-таки, кто определяет,что корм для кошек стал вкуснее.
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Не так страшен звук, как его запах!
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

---

Ну, Ирочка...повеселила!!!

Такие короткие фразы, а сколько смысла ...!!!...

"Накаркала!" - это про меня!

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ... твою мать!..

Совет от Рабиновича:
Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Телефон доверия. Измученный консультaтнт-психотерaпевт уже 4ый чaс общaется с мужиком, у которого жуткaя депрессия:
-А про сaмоубийство вы не думaли?
-Нет...
-А вы подумaйте, подумaйте!

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Уржалась над парашютистами!