Минутка для улыбки

Одесский дворик:
— «Сёмочка иди кушать!»
— «Я уже покушал у Павлика!»
— «Ой! Это не сын, а золото!»

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок. В конце своего разноса риторически восклицает:
— «Да у тебя вообще совесть есть!?»
Перепуганная девушка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— «Есть, я в торговле совсем недавно...»

Две одесситки:
— «Роза, как тебе нравится моё новое платье?»
— «Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!»


Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса «Телячья» N-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.
 
— «Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.»
— «Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.»


— «Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..»
— «Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.»
— «Снято!» – объявил режиссер.
 
Иду как-то раз домой, в пакете несу колбасу. Вдруг на меня напала собака, учуявшая деликатес и захотела его отобрать. Но я не сдался.
Рассказ так и называется: «Как я защитил докторскую».

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Емy открывает жена.
— «Кот дома?» - спрашивает шепотом муж.
— «Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.»

 ... про сына - золото !!...и больной подсвечник !!!

Про подсвечник...Ухохоталась!

Когда плохо: Американка идёт к своему психоаналитику. Японка уходит в себя. И только мы с подругами идём друг другу в гости..и..." И СНОВААА СЕДАААЯ НОООЧЬ!!!,,,))))"

...   ...точно, Танюша...!!!

Пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

- Любимая, а что это у нас такое интересное сегодня на ужин?
- Грузинское блюдо "ЖРИЧЕДАЛИ".

Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит:
- Я за морковкой.
Девочка в след: - неси две мы ему ещё и нос сделаем!

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!

Кто придумал компьютер - голову оторвал бы и... целовал бы, целовал бы...

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала...

Все понравилось!! Аплодирую!

Ой, как актуально то...!!!... 
Сегодня и у меня в меню будет такое блюдо с таким чудесным грузинским названием...  

За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

Врач-пациенту:
— Ну, вот, сейчас вам поставим свечечку в попку и все пройдет!
— Доктор! Только не поджигайте!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Вот так и ходим всю жизнь только за хлебушком...  

Танюш, рассмешила. Бориса-то где встретила, не в магазине? Пойду-ка я за хлебом схожу)))

Ты не пьян, если можешь лежать на полу без посторонней помощи!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Одесский дворик:
— «Сёмочка иди кушать!»
— «Я уже покушал у Павлика!»
— «Ой! Это не сын, а золото!»

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся...

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...

Про педали  супер!!! Я б не отказалась!  

     
...про педали супер...!!!
... и про прекрасную принцессу...
... а уж про плоский живот - и молчу... в точку !!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!!!

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

   ....
Спасибо, Ирочка... вот так с широкой улыбкой - и буду выходить из дома...
Здорово " улыбнуло"...!!

— Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?…
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!…
 

В ответ на цитату: Поймала золотую рыбку. Рыбка посмотрела мне в глаза и сказала: жарь!
«Ну ничего, зато пообедаем» подумала я))
 

— Обалдеть, так вкусно поесть приготовила, что теперь мужу с ребенком придётся ещё раз готовить!))
 

Вован, я переспал с
Катей…
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная…
 

Лучшая охранная система «Бабулечками у подъезда».
Обзор 360 градусов, возможность «Видеть насквозь», 100% определение «Свой-Чужой». Аналогов нет.
Бесплатная установка по всем подъездам страны!
 

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое…
 

Сходила к директору на ковер… от страха…
 

Ну просто - в десятку !!..." счастье не спрашивают - откуда оно свалилось"...

Старый ролик. Пересмотрела с огромным удовольствием.

   

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.


Поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.



''Ты женщина, а не посудомойка!''- сказал сын матери и привел в дом невесту.


— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !