Минутка для улыбки

Дааа... все конечно же написано всерьез... но ТАК, что сейчас не улыбнуться просто невозможно...

" построить детей, чтобы поприветствовать отца "... сразу так представила - как мы втроем - по росту в одну линеечку - встречаем папу... ...

Как понравилась такая шутка, здорово просто.

Супер!

Говорят одесситы.

• Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
  
  
• Я имею Вам кое-что сказать…
  
  
• Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
  
  
• Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
  
  
• Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
  
  
• Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
  
  
• Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
  
  
• На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
  
  
• Вы шо, с мозгами поссорились???
  
  
• – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
  – Розочка, как вы поживаете?
  – Ой, даже не спрашивайте!
  
  

• Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
  
  
• Фима, не расчесывай мне нервы…
  
  
• Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
  
  
• В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
  
  
• Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
  
  
• Зять — это инородное тело в доме…
  
  
• У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
  
  
• Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
  
  
• Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
  
  
• Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
  
  

!!!!!!!!!!!

Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Кладбище.
На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!

Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Что же пишут наши дети в своих школьных сочинениях?

 
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
     Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
     Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
     Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
     Отец Чацкого умер в детстве.
     Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
     Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
     Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
     Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
     Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
     С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 
    Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
    Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
 Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
 Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
 Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
 Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
 Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
     Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
     Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
     Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
     Костёр замёрз и угли закоченели.
     Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
 По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
 Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
 Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
 На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
    Летать на костылях непросто, но он научился.
    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
    "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а  брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
     Папа Карло вырубил Буратино.
     Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!


Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

Так смешно слушать.... как человек врёт ,.... когда знаешь правду, и перебивать жалко - старается ведь, говнюк

Письмо в  горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал.
Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров!
Спасибо Вам за ваших докторов!"

Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится cекcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...

До женитьбы Семён Борисович и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Если варить пельмени 20 минут, это всё ещё пельмени, если 40 - это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, - уже лазанья.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

-Слышал: твоя жена машину разбила?
-Да
-Сама-то хоть жива?
-Пока да..., в ванной закрылась.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

— Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
— Ой, Яша, таки да! Пятьдесят долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

...

"Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя. "....Класс!

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:— Почему вы хотите развестись со своим мужем?— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!

Стая комаров украла из госпиталя списки доноров крови с адресами.

Третий месяц ремонта. Мы уже переворачиваем котлеты шпателем.

Может быть, что-то похожее уже было, но я с удовольствием посмеялась еще раз!

- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
— Я случайно стер "Войну и мир".
— Блин, не могу войти в почту.
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло.
— Я телефон дома забыл.
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
— Положи мне деньги на трубу
.— Я завтра себе мозгов докуплю.
— Давай подарим ему домашний кинотеатр.
— Да там всего-то двести гигов.
— Я вторую мировую за немцев прошел.
— Да ты на телефоне посчитай.
— Переименуй папку.
— Дай мне двадцать пять рублей на метро.
— Я качаю эльфа.
— Воткни мне зарядку.
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
— Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл...
—Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.
—Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
—Скинь ММСку как вы там отдыхаете, хоть посмотрю на лето, а то эта морозная зима в конец достала.
— Новые фото с марса выложили, надо бы качнуть.
— Не получилось крякнуть.
—ааа, я умер, у кого есть воскрешалка?
—Телефон меня в шахматы обыграл!

Наши бабушки и дедушки офигели бы. Но даже сейчас кое-что из этого уже устарело. Это цена на метро. Мало того, что она выросла, она еще и разная в зависимости от того как и где покупаешь билет. Как же меняется наша жизнь. Моя бабушка застала время, когда слушали радио на столбе на улице и дивились.)))

Мужчины! Живите так, что бы не пришлось спрашивать у ясеня.

Бьет - значит любит? Врежьте ему от души! Пусть тоже почувствует как вы по нему с ума сходите.

Иногда становится так классно оттого, что стало так пофиг на то, что было так важно.

Помолчу...пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

Умом нас, женщин, не понять, наш мозг линейкой не измерить. Нас надо просто обожать, любить, хранить и нами бредить!

Что толку делать пластическую операцию? Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Иногда я включаю дуру, а иногда просто не могу её выключить...

-Овощ в помощь!
-А конкретнее?
-Хрен с тобой...

Ирина! пишет:
Иногда становится так классно оттого, что стало так пофиг на то, что было так важно.

Просто девиз жизни !!

Наталья Резник – поэт не по диплому, эмигрант с 20-летним стажем и просто человек с большим опытом. В своих одностишьях она не шутит, а пишет серьёзно и с блестящим юмором, ничего не придумывая, а всего лишь пропуская жизнь через себя.

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты - шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы - лирик с матерным уклоном…

А в письмах Вы казались мне стройнее…
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
 
И жить не хочется, и застрелиться лень…
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят…
Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
Я Вас пристрою в лучший из миров…
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Любить до гроба? Это я устрою…
Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
Ума палата с крышей набекрень.
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
* Забудь меня. Сожги мои расписки
* Люблю тебя как брата. Но чужого
* В кровати было весело и шумно…
* Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..