Минутка для улыбки

В связи с повышением пенсионного возраста, возраст "ягодка опять", переносится с 45 лет, на 75!!! 

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но «Хрущевка» — квартира, «Сталинка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА!

2014 год. Олимпиада в Сочи.
За группой лыжников бежит мужчина в кепке, выкрикивая: «Пахлава медовая!!! Чурчхела!!!»

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

Сегодня встала на весы... И поняла, что надпись на конфетах '' КОРОВКА'', это не название, а предупреждение.

Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия.

   

Фотоальбом наших бабушек :

1938 - пошла в школу (1 фото)
1949 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото). 



Фотоальбом их внучек :

19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:52 - принесли еду (41 фото)
19:59 - пошла в туалет (123 фото)
20:03 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли счет (12 фото) 

Рассмешила, Катя! Над собой и смеюсь. Так и есть - вроде зашли поесть, а сразу рука за фотиком тянется.

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

Вопрос на форуме компьютерных специалистов   Вопрос к пользователям форума:
- Здравствуйте, не так давно я скачала из интернета файл, но он оказался не тем файлом, который был мне необходим. Вот уже неделю я не знаю, что мне делать. Ответьте, пожалуйста. Как закачать этот файл обратно!?
Ответ:
- Вот из-за таких как ты скоро в интернете файлов совсем не останется!


Муж приходит домой с работы, жена сидит перед компьютером в интернете и спрашивает его, не поворачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
Муж:
- Да, кабель от Интернета!



Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1 - Каждый китаец попробовал один пароль.
2 - Каждый второй пароль был - maodzedun.
3 - На 665378145-й попытке сервер согласился на то, что его пароль - maodzedun.


Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай.
 
— Меня недавно на одном форуме забанили. За мат.
— Ты же, вроде, не ругаешься никогда.
— Да, но тут сорвался, и назвал собеседника «единороссом»…

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

С форума:
А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от комментов…

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...


Девушкa:
- У меня клaвиaтурa не рaботaет.
Админ:
- Кофе?
Девушкa:
- Чaй.
Админ:
- С сaхaром?
Девушкa:
- Без. . .
Админ:
- Тогдa ерундa, к утру высохнет.

И что... я даже не улыбнулась... Я хохотала! Громко!    Начала  со скачанного файла.  

форумы не читаны, посты не коменчены... 

 ... и я сегодня - ну вся по хозяйству то ухлопоталась... ... хорошо - меня никто не видит... а то бы тоже кабель перекусил...

Вот, вот... по хозяйству похлопотать...

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.

- Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.Мужскую. Дорого.

Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае не оплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Приходит старушка в банк, снимает со счёта все деньги, уходит. Через полчаса возвращается и снова кладёт всё на счёт. -Зачем?- спрашивает служащий.-да я,сынок,пересчитала только.

Какая свадьба без Вай-Фая!  

Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.- А как?- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.


   *****


.............................МИЛЫЙ .......ушла на работу....еда в ноутбуке.......... Раздел "ВКУСНЯШКИ"...... Приятного Аппетита.....)))


   *****

Средний возраст — это когда узкая талия и широкий ум начинают меняться местами

Раньше в 22-00 красилась ,теперь умываюсь. Старею наверное...

Стареешь- это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Старость - это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри...

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше - друг друга.

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки

Ирина! пишет:Средний возраст — это когда узкая талия и широкий ум начинают меняться местами

Раньше в 22-00 красилась ,теперь умываюсь. Старею наверное...

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!






 

....      ... супер !!!

Муж сказал: Выбирай любой подарок на новый год, только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки))))))))))))))):

 
  
 

Ах... какой прекрасный выбор на букву Ш....!!!...    

Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

Зима. Снова появились люди, ходящие спиной вперед.

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете.

Прикольные статусы

Сижу сразу на трех диетах, по одной не наедаюсь.

Если ищешь  женщину с изюминкой, то будь готов подавиться когда найдешь!..

Когда мы наконец то находим свою половинку, вокруг начинают ходить другие половинки, заставляя нас сомневаться.

Мне так грустно... хочется компанию, желательно нефтяную.

Не бойтесь смерти...  Пока мы живы, ее нет. Когда она придет - нас уже не будет...