Минутка для улыбки

У меня как у Кати, но это сейчас. А стояла в кухне, напротив рабочего стола, где куча немытой посуды....А что? Иначе я бы с вами не общалась. А вообще улыбнулась! Фразы здесь услышаны, как не ХИХИКНУТЬ?!

Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "У папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".

Спонтанно и бесцельно полез в холодильник. Обнаружил, что жена надгрызла сыр. "Ага!!!" - сказал я. И подровнял.

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики:
«Вот щас бы!!!»

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

Его рожа,... как Париж... Так бы и съездила!

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

Позволяйте себе маленькие шалости, что бы не тянуло на большие глупости

Если у тебя выросли крылья за спиной ,то каркать не надо все-равно!

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

ЕГЭ. Военком Ухрюпинска каждый год ходит на ЕГЭ поболеть за своих!

Интернет-зависимость. Как просто и эффективно заработать при помощи Интернета в 2 шага? 1. Отключить Интернет. 2. Идти работать.

Международные отношения. Барак Обама рассказывает Меркель: «У меня есть три кнопки. Нажимаю зелёную - нет Европы. Нажимаю жёлтую - нет Китая. Нажимаю красную - нет России». Меркель отвечает: «У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но, Барак, когда в Берлин вошли русские, она, царствие ей небесное, обделалась прямо в коридоре!»

Меркель. Из дневника Меркель: «Оказывается, в современной геополитике нет слова «скрымздили», есть другое слово - «промайданили».

В подчёркнуто интимной обстановке Путин спрашивает Меркель:
«Ангелочка, а что может связать двух людей больше, чем узы брака?» Меркель воодушевлённо: «Узы газопровода».

Обама. - Дорогой, гони от себя чёрные мысли!
- Легко сказать, - печально улыбнулся жене президент Обама.
*   *   *
- В России должны платить только белую зарплату, - заявил президент Путин.
- Да вы расист какой-то, - откликнулся президент США.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...


Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.


Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни, собака не лает уже два дня…)))

Как не работай - всегда найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.

Не пейте много, а то я приду! ))


А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...)))

Мой русский речь меня покинул
Больных в семь утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы.)
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Китайские товары со всего мира!
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.Знание английского языка желательно.

Ирина!  Прочла, улыбнулась и вот что увидела из мною написанного:

Записалась к врачу гинекологу на приём, тут звонок сына.....Слава Богу!

Сама расхохоталась......!   По- моему по адресу сюда подхожу.

А если бы я дописала, что гинеколог---мужчина......А оно так и есть, то вообще "отпад"!

Девчата!    Вчера съездила в женскую консультацию записаться на приём к врачу.  Была ошеломлена, когда увидела , что мой адрес проживания передан другому врачу....мужского пола.   Хотела возмутиться и попроситься к женщине, и ....не стала этого делать.  как переживу это.....расскажу.
  Но вот на своей страничке ОК сейчас увидела фото молодого доктора и вот такая приписка:
Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься?


Это наверное про меня.....Смех смехом, но дай Бог не выйти с повышенным давлением. Мне этот доктор необходим просто, и так пропустила много времени, не так смешно похоже будет....пока хихикаю....

Танюша, боишься, что он к тебе приставать начнет?  Не боись, он не мужчина, он врач.)))

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

Настроение-жуть! Вокруг- никого! Эх, такой скандал пропадает!)

Квартира вроде маленькая. Но как начинаешь убираться, блин...Пентхауз!

Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

Чай, это божественный напиток, позволяющий с чистой совестью съесть перед сном пол-кило конфет и пару-тройку кусочков торта.

Женщина может научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно: неудачно выйти замуж.

Жена мужу: все, не могу я так больше, устала. Ухожу от тебя.
Муж: и я с тобой.

Иногда бывает так хреново, что не знаешь то ли 03 звонить, то ли 0,5 открывать...

Мне нужен еще один день- между понедельником и воскресеньем.

"Сами вы плохие!"
подпись - Погода.

*****

- Роза Моисеевна,сколько Вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35...

Сегодня анекдот рассказали:
Выпустили новую сковороду с электронным  антипригарным покрытием. Суть его в том, что как только на вашей сковородке что-то начинает пригорать, интернет автоматически отключается!

Еще и кастрюлю такую надо бы.)))

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:


- Клaсснaя! Только жрет много.... .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия((( Может возьмет кто??? Он хорошенький....Рост 185, брюнет, работает менеджером.


Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами. Притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я плохая

— Мадам интересуюсь спросить: вам сколько лет? — 95... — Ой !! А вы пьете, курите? — Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну..)))))

........Пришла соседка ругаться.............. Говорит.......... что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде........... Послала ее на.................. Нет у моей собаки велосипеда..............)))


- У Ирки день рождения, что будем дарить? - Может айпад? А может айфон? - А может ты уйдешь Ира, мы сами подумаем!!!)))))))))))


После некоторых своих поступков, я очень радуюсь, что девочек не бьют.

Зашла случайно: какая там улыбка, хохотала в голос

Ирка ,ты была у психиатра? -Да! -И что он сказал? -Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура)))))

!

 !!!

Грустной попой радостно не пукнешь ...

Молодец!