Минутка для улыбки

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за ГАЗ. Когда долг накопится до 2-х млрд., я буду просить у "ГАЗПРОМа" скидку!!!

Ир, вчера об этом же с мужем говорили...     

***

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.


Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…


Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился… 


Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

Катарина пишет: Специально для тебя, каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

Супер!

Сегодня у меня " БАННЫЕ байки"...

   ***

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

   ***

Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. 
Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. 
Опять звонок, опять тот же новый русский:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку.
— Гм... мужики, чей телефон?

   ***

Открытое письмо в интернете

"Уважаемый человек, который придумал маленькую дырочку сбоку пододеяльника, я тебя обязательно когда-нибудь найду и запихну туда!!      "

Risha57 пишет:Открытое письмо в интернете

"Уважаемый человек, который придумал маленькую дырочку сбоку пододеяльника, я тебя обязательно когда-нибудь найду и запихну туда!!      "

Присоединяюсь. Запихну и еще заштопаю.

     ... хохотали вместе с мужем... он ненавидит эти пододеяльники, когда в командировке и нужно менять белье - у него просто портится настроение на весь день из за этого...

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз. 

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

Только что, читая отзывы об экскурсии в Петергоф, прочитала такую фразу. Я не насмехаюсь. Просто, на самом деле, смешно стало: "Пройдя по всему Петергофу, я обратила внимание, что струи воды льются из пасти."  Вот такая фраза, дальше переход на другую тему. Впечатление, что вода льётся из пасти автора. Вот как порой у нас получается!

Вот правда, иногда безграмотная фраза становится еще и смешной.

Сначала трясусь, чтобы взошло… потом, чтобы росло… потом, чтобы ничего не сожрало… Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвало.

"Женщина с утра должна быть красивой!"...ха...я вас умоляю...Женщина с утра должна быть счастливой!!!

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина.... мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ!!!!!!!

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ !!!

Я бы и рада потерять голову от любви... Но похоже, она у меня намертво прибита опытом...


Всегда помни, что в первую очередь ты мужик, а уже потом маленькая слабая девочка!!!


Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик конечно обнимает, но одеяло зато не бесит.


Люблю, когда мужчина похож на мужчину - щетина, настойчивость, характер. Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выпендривается..


ГОВОРЯТ....., когда любишь на все смотришь через розовые очки!......... Какие на хрен очки???.... Слепым становишься как ....КРОТ!..


Худею!!!! Сладкое не предлагать!!! Только ПОЛУСЛАДКОЕ


Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло...


Женщина не может жить без ''печальки''. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе ''печальку''..... А ещё ''скандальку, плакульку и обижульку''


Мне таааак нравится ,когда ОН по квартире голый ходит....Спасибо вам,подруги!!!… За бинокль на день рождения...


Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или женато...


А ведь каждая женщина мечтает о том, чтобы в её жизнь мужчина пришёл, как подарок судьбы.....А не как "подкидыш безысходности"!!!


Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить….


К психологу уже поздно, к психиатру страшно......причем, за него же и страшно

Рядом летал Амур и целился мне в сердце...убила... тапком...

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мёртвым.


....Женский коллектив - это клубок змей,... но забавно то,... что кто-то анаконда, .........кто-то уж, а кто-то простой червяк...


На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "трындец нервной системе"?


Когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел. Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птица занимается любовью раз в три года.


У меня нет вредных привычек... Кроме одной: ошибаться в людях. Честное слово, лучше бы курила...


Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…


Мужчины, дорогие…мы не стервы! Просто когда перед тобой неуверенный в себе мужчинка, включается инстинкт хищницы - «Добить»!

К директору заходит сотрудник фирмы:
-Иван Иванович! Ну когда же Вы меня в отпуск отпустите?
-Отпуск, отпуск...Ты и так все лето у открытого окна просидел!

Девчонки, помните: пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00.

И все таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Звонок оператору сотовой связи:
-Девушка, до меня не доходят SMS!
Ответ:
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.

Есть отличная замены интернету! Выйдешь на улицу - бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут...

Что мы все обо мне да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

Это точно... про ласточку - которая ест после 18 ти...про меня...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"



Шел второй месяц без польских яблок...мы выживали как могли

"Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!" - "Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!" - "Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..."

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

Для укладчика шпрот по банкам – вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...... Дед Мороз поперхнулся чаем!)))



Жена приходит домой под утро. Муж орёт: - Где ты была.?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул.!!!...................... Жена, устало.: - А, ты думаешь, я спала.???!!!