Минутка для улыбки

 Главное во время чихнул

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

«Я люблю тебя», — говорят русские. «I love you», — говорят англичане. «Je aimer tu», — говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело.

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Нет полных женщин, есть тесная одежда.

Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?... поздно метаться!!! Будем брать обаянием!.

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Все классно кроме последнего, у меня там и так калорий лишка. 

Если их отправить целеноправленно, то давай свои калории мне, не откажусь.  

А я лучше буду обаянием брать и свободной одеждой, которую я обожаю.

И бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой и смеялся, смеялся....

Блондинка думала... волосы чернели...

Ecли вы cтaли пoxoжи нa cвoю фoтoгpaфию в пacпopтe,знaчит,вaм пopa в oтпycк.

Она была от счастья на седьмом месяце.

Что, интересно? А теперь - вали отсюда!

Ирина! пишет:
Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa.
А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.

       Вот ведь верно подмечено!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Одесская квартира. — Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — ХА... . Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память" 

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, говорит:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил...

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

Я всю зиму и весну выращивала на подоконнике помидорную рассаду, а она проросла, пустила корни в подоконник, и я не могу ее оторвать, чтобы отвезти на дачу, в теплицу. А она уже выросла до потолка, с каждым днем ей требуется все больше воды, солнца и навоза. И в последнее время мне кажется, что она на меня как-то странно смотрит и угрожающе шевелит листьями. Я ее боюсь! А-а-а!!!
С уважением, К. Бессмертных, г. Благоговещенск

С удовольствием поулыбалась...    
Для утреннего позитивчика ну очень хорошо !!!

Говорят, бог создал каждой твари по паре.....стесняюсь спросить:" МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!" )))))))

Вот и открылся самый известный в России тренажерный зал... ОГОРОД!!!


Встретила мужчину, подумала.... моя половинка нашлась!!! Оказалось... чей-то огрызок потерялся!!!

 

Спасибо, Ирина, посмешила...

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло, скажите...Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, б... , по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Вернулся домой китаец из Москвы, его спрашивают: - Как Москва? - Мне понравилось: народу мало, никто никуда не спешит, метро полупустое...

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!


вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
-Что это? - Овсянка, сэр.
Ходорковский грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

  

Задорнов:
Украденную корову нашли по горячим следам.
Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
+10(градусов) — Американцев знобит,  русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами... Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице... Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 —Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение... Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает... К огурцам»

Ирина, посмеялась! Уезжаю на дачу поливать ОГУРЦЫ!!!      

   

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за ГАЗ. Когда долг накопится до 2-х млрд., я буду просить у "ГАЗПРОМа" скидку!!!

Ир, вчера об этом же с мужем говорили...     

***

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.


Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…


Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился… 


Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

Катарина пишет: Специально для тебя, каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

Супер!

Сегодня у меня " БАННЫЕ байки"...

   ***

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

   ***

Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. 
Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. 
Опять звонок, опять тот же новый русский:
— Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку.
— Гм... мужики, чей телефон?

   ***