Приходится вам сталкиваться с хамством?

Приходится ли вам в повседневной жизни сталкиваться с хамством, если да, то как вы реагируете на него? Даете ли отпор? Насколько серьезно ранит вас невежество и хамство?
Такой вопрос я задала сегодня себе, честно скажу, ответа даже не знаю...
Наверное, отпор дать не смогу.
Мне просто случайно попалась вот такая запись... на мой взгляд, это совершенное, абсолютное хамство и, наверное, не часто мы с этим встречаемся...
И все же проблема существует!
Сразу хочу предупредить, ролик неприятный, отвратительное ощущение Хамства в полном смысле этого слова, вседозволенности, полной деградации... Смотреть необязательно. У меня, по крайней мере, вызвало чувство полного отвращения.
Скорее, это демонстрация для темы или желание поделиться тем, что потрясло, не знаю...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Ириша, даже не стала смотреть, потому что хамство ненавижу. А сейчас - везде, и считается чуть ли не нормой. Мне говорят - такая жизнь. А я не хочу, чтобы была такая жизнь. Отпор наверное тоже дать не смогу, я сразу теряюсь, и только потом могу сообразить, что надо было сказать или сделать.
Может это не совсем в тему, но еще терпеть не могу НТВ с их бандитскими сериалами, когда не поймешь, где бандиты, а где менты. И их стиль общения, их лексика насаждаются в жизнь. А разве это не хамское поведение?

...А я - посмотрела.... просто потому что - Ириша это поставила...
Хотя если честно - с утра это смотреть конечно бы мне не надо...
Но посмотрела...( Ириш, ты то как на этот ролик вышла...??)...
Ну что - слов нет...Но... это не то бытовое хамство - какое я могу встретить в жизни... тут уже все - власть... амбиции... беспредел... и так далее...
Честно - не знаю...как с этим жить...
И то - что мы ЭТОГО не хотим - ничего не изменит....
Про НТВ тоже ничего не скажу...бандитских сериалов полно везде...пока их будут смотреть - их будут делать...Про стиль общения - тоже ничего не скажу - видимо потому что не смотрю...Помню с НТВ Леонида Парфенова, Татьяну Миткову...видимо вы не о них говорите ...
Меня расстраивает хамство в любой жизненной ситуации... когда встречаются в автобусе пассажир и кондуктор - и когда вдруг кондуктор начинает хамить только потому что ему не нравится поданная мелочь...я в этот момент сгораю со стыда... и если стою рядом - конечно же всегда
пытаюсь защитить пассажира...Когда в магазине продавец из за своего плохого настроения вдруг начинает хамить покупателю...Вот это страшно...Когда человек на своем рабочем месте чувствует свою власть и позволяет такое...Только не поймите меня неправильно - что не бывает виноватых среди покупателей и пассажиров..Бывает - еще как бывает!!...Но это могут быть просто больные и неадекватные...хотя и нормальные сплошь и рядом это позволяют...Но когда ты на рабочем месте это позволяешь себе - значит надо срочно бежать и менять себе работу...
Да... тема очень больная...хамство сплошь и рядом...и как с ним бороться - никто не знает....(((

Катя, доброе утро!
Конечно, я имею в виду теперешнее НТВ, а не то которое разогнали с Киселевым, Сорокиной, Парфеновым.
А сталкиваюсь я с ним потому, что муж смотрит, и я невольно слышу.

Ааааа... так и мой смотрит иногда...но я сразу встаю и ухожу...как хорошо, что у меня ноутбук и переносной столик икеевский... подхватила под мышку и на кухоньку свою любимую... и все дела...поэтому и не в курсе...Я эту проблему для себя решила раз и навсегда..три человека в квартире и три телевизора... никто никому не мешает...поэтому меня на ТВ ничего не раздражает - смотрю только то, что люблю..Или - еще решение проблемы - надеваю наушники и слушаю музыку...Уход от проблем реальной жизни - скажете ??...Да, уход... а иначе - не выдержу...у меня ведь папа так ушел - не смог пережить реалий той жизни, что подавали по телевизору...не смотрел бы - еще пожил бы...
И вот - опять ушла из темы... простите...

А здесь мы - о ХАМСТВЕ говорим..

ДЕВОЧКИ, а я себе дала слово всегда хамству отпор давать. Поняла, что стыдить, к порядку призывать, оценки давать - бесполезно. Самый действенный способ - корректность, приветливая вежливость без всякой внешней игры или спокойно-холодная неприступность, свысока, но без ответного хамства. А в душе-то играйте, и самым вдохновенным образом. Только голову при этом холодную включайте и упражняйтесь себе. Я вспоминаю была такая личность, где-то в 80х годах, часто в телевизоре мелькала, женщина с челочкой и хвостиком, Вера Андреева вроде, но не помню. Лет так 45.  Ироничная красавица и интелектуалка с прекрасными манерами.  В стиле балерины Е.Максимовой. Я ее обожала. Так вот она говорила: выходя на улицу будьте готовы к возможному хамству, чтобы оно не застало вас врасплох. И рассказывала историю, как однажды, во времена повальных дефицитов ей пришлось стоять в очереди за курицей. Она куда-то отлучилась, а потом толстая тетка из очереди, как обычно, предъявила: "вас тут не стояло", завязался "диалог" в процессе которого та выпалила "Б......!!!"  Вера, по ее словам, "медленно и величественно  повернулась, выгнула бровь и удивленно-холодно произнесла: "Вообще-то, нет. Но, спасибо!" Представляете эффект! Я хохотала.А тетка, наверно, подавилась. У меня самой случай был. Автобус переполненный, на остановке заходит тетка и противным голосом начинает кричать: "проходите, потеснитесь, всем уехать хочется" И меня так вперед подталкивает,  как бы ко мне обращаясь. А там пройти, конечно, можно, но держаться не за что и стоять неудобно и это было прекрасно видно и понятно. И вообще, не люблю, когда меня руками трогают, тем более толкают. Вытеснив меня, она бы встала на мое, вполне удобное место. Хамство! Там и на ее месте спокойно стоять можно было. Тогда я поворачиваюсь к ней и сочувственно, но настойчиво предлагаю, не отпуская руки от стойки: "Женщина, вам там не удобно, проходите, пожалуйста, вперед, я вас пропущу. Проходите, проходите, а то сейчас на остановке люди будут заходить, затолкают вас!" Ну, тетка замолчала и с места не сдвинулась.Она же прекрасно видела и понимала, в каком положении окажется. Так и доехали молча, каждый на своем месте. Ну, не всегда так гладко получается, но стараюсь. Приходилось и в высоких инстанциях себя отстаивать, но это долго рассказывать.

Самое неприятное чувство от хамства начальника.Когда я ушла из геологии,мне часто встречались начальники-хамы.Это было просто непереносимо! И приходилось искать другую работу.

Я пока работала 5 директоров сменилось, но меня никто не трогал, потому что у меня и стаж и опыт, и авторитет были, даже страха перед сокращением никогда не было. Но если бы мне пришлось в новую организацию переходить и на хамов натыкаться, я бы тоже увольнялась, потому что если начальник хам, ты перед ним бесправна, никто не поможет. Это тебе не бытовое хамство, когда ты с хамом на равных. Да, Таня, тут я с тобой и спорить не буду. Пусть им бумерангом все вернется. Я всегда говорю: не надо больше, пусть будет также, чтобы прочувствовали.

А вот сыну моему приходилось с таким изощренным хамством сталкиваться, мне плохо становилось! В 90е годы жизнь тяжелая была, но не у всех, кто-то и богател. Так вот, приходил парень с девушкой в кафе. Отдых и сам по себе не дешевый, а еще и за девушку заплатить надо. Вот эти небедные мальчики подойдут, вежливо попросят разрешения девушку на танец пригласить. Ну, конечно, не откажешь, если девушка не против. А они после танца отведут ее к буфету и одарят: либо коробку конфет купят, либо шоколад. Девушка на место возвращается сияет вся, хвастается, и не понимает, что парня оплевали, он-то себе этого позволить не может. И претензий не предъявишь, все же вежливо, а те сидят, усмехаются, развлекаются так. Девчонка, глупая, не понимает, что нельзя так. А с девочкой еще только встречаться стали, не будешь же в объяснения лезть.

Значит, не та девушка попалась. Неприятно, очень, но лучше уж сразу расстаться. Девушка должна была почувствовать, что происходит. Если я, например, пришла в кафе с другом, то я либо танцую с ним, либо вообще не танцую. И никаких угощений со стороны, тем более подарков.

А с начальниками у меня были интересные истории. Я только пришла в эту организацию, как начальник отдела влетает в комнату и начинает открытым текстом материть одного сотрудника. Я демонстративно вышла из комнаты и не вернулась туда, пока он не ушел. И было это довольно долго. С тех пор он ни разу при мне не выругался.
А еще один случай, совсем забавный был. Начальник любил не просто придраться, а унизить. И так со всеми. Настала и моя очередь. А я в то время ходила на семинары в одну сетевую компанию (не рекламирую). И там нам говорили, что если начальник начнет так себя вести, представьте себе его голенького в песочнице делающего куличи. Я так себе и представила.))) Вдруг он поперхнулся, замолчал. И по имени отчеству- "У Вас что-нибудь случилось?" Я невозмутимо- Да нет, ничего, все нормально.
Я вроде и лицо не меняла, во всяком случае не собиралась ничего ему показывать. Только он прекратил меня отчитывать и отпустил. Было это давно, но до сих пор иногда вспоминаю.

А я ушла на пенсию, потому что не могла работать с новой  начальницей, которая не то чтобы хамила, но вела себя по-хамски. Мне трудно общаться с таким человеком. Если мне человек знакомый нахамит, я просто перестаю с ним общаться насколько это возможно.

С начальником отдела у меня тоже трения возникали. Пришел  новый, умный, энергичный,  амбициозный, моих лет, интересной внешности. Но раньше у него работа по другому профилю была - строитель. И мне приходилось его учить, вплоть до того, что: сходите туда, сделайте это, скажите так. Ну, никак по-другому не получалось. И выходило так, что начальник - я. Представляете, каково это для мужика, который не дурак и с амбициями. Да и мне, все это жутко не нравилось, потому что субординация для меня - святое дело. И вот копилось между нами напряжение, начальник все угрюмее становился. А потом, когда в курс дела вошел, стал меня на место ставить. А я свою работу любила, знала и не терпела, когда мне указывали что, когда и как делать. Вот например, приходит он и говорит, что срочно нужно заняться каким-то делом, а я знаю, что то, чем я в данный момент занимаюсь гораздо важнее. А он никаких возражений не принимает, на меня давит. Пробовала как-то подстроиться под него, так у меня в работе такая чехарда пошла. Ну, я его распоряжения и стала игнорировать. Такие у нас войны пошли! А я же говорила, что он не дурак, впечатление на окружающих производил прекрасное. И со стороны выходило так, что я просто зазвездилась, нового начальника в штыки приняла. Вот тогда и мне слезки утирать пришлось. А потом, в одной из очередных ссор я ему заявила, что увольняться я не собираюсь, и никто и никогда меня не уволит. И что придется  ему со мной работать до пенсии, а КАК мы с ним работать будем, зависит только от него. Наверно на него мои слова подействовали, постепенно стали наши отношения в норму приходить. А может и руководство наше вмешалось, есть у меня основание так думать. Короче, вскоре случилась такая ситуация, в которой часть коллектива от него отворачиваться стала (интриги неинтересные). А я по-прежнему рядом. Постепенно он меня зауважал, советоваться начал, потом уже уговаривал меня на пенсию не уходить. Теперь когда я на замещение прихожу, радуется. Не знает куда посадить, чем угостить. А я смеюсь: чем я от Вас дальше, тем больше я вас люблю.

Очень на мой взгляд интересную статью прочитала на тему. Длинную, конечно, но для меня в чем-то очень полезную. 

ОТВЕТ  НА  ХАМСТВО - ЭТО КРАЙНИЙ 
И НЕ  ЛУЧШИЙ  ВЫХОД!

Как бороться с хамством не опускаясь до него?

Как бороться с хамством? На автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете, на родительском собрании и даже в очереди за билетами в театр — кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить.

Журнал Psychologies спросил экспертов, как уберечь себя от последствий этой болезни. Фактрум с удовольствием публикует их полезнейшие советы.
По мнению социолога Надежды Казариновой, хамство — это своего рода насилие, вторжение на чужую территорию. И если в обществе на базовом уровне отсутствует уважение к личности, то возникает ощущение, что границ дозволенного по отношению к другому человеку просто не существует.
«В России подобный тип поведения давно стал нормой, для чего есть определенные исторические предпосылки, — объясняет Елена Петровская, философ, антрополог. — Во-первых, у нас не так давно (с исторической точки зрения) было отменено крепостное право. Взаимоотношения слуги/хозяина сформировали довольно стойкую „рабскую психологию“: смесь неуважения (к себе и другим) и зависти к тем, кто сильнее. 
Во-вторых, сначала русская деревня с ее общинным строем, а потом и советский коллективизм привели к тому, что в нашей стране сформировался такой тип связи между людьми, при котором отдельная личность просто не выделяется. О каком уж тут уважении может идти речь…»
Хамство всегда считалось характерной чертой низших слоев общества. Не зря в словаре Владимира Даля «хамуга» — это прозвище лакея, слуги или холопа. «Хам — это тот, кто обречен находиться между господином и простолюдином, — комментирует Надежда Казаринова. — Перед последним он выглядит почти барином, но при этом барином не является. Хам демонстрирует статус опасной личности, которую можно не уважать, но приходится опасаться — отсюда грубость, насмешки и прочие проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя соответственно».

Столь широкое распространение хамства в современном российском обществе социологи связывают в том числе и с негласной государственной политикой, направленной на обесценивание прав отдельно взятой личности. «Когда хамство присутствует на самом высшем уровне, на телевидении, в СМИ, это не может не влиять на распространение мелкого, бытового хамства, — объясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. — Действует логика: если „им“ все можно, то почему не мне?»
С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?

Шаг 1: понять

«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов — это же сколько негатива нужно в себе нести», — делится Андрей, 25 лет.

Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу.
 «Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», — объясняет Надежда Казаринова. Или же проверяет границы дозволенного. «Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: „Так с тобой можно? А вот так?“ На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», — утверждает Екатерина Дубовская. В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения — уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.
К чему мне понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас — и помогает не принимать грубость слишком близко к сердцу: «Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», — объясняет Екатерина Дубовская.

Шаг 2: набрать дистанцию

«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, — рассказывает Валерия, 37 лет. — Понимание, как следовало себя вести, приходят гораздо позже».

Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью. «Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, — предупреждает Екатерина Дубовская. — Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям».
Превентивное лекарство от чужого хамства — воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика — верная дистанция. Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель — вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», — комментирует Надежда Казаринова. «Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, — важная характеристика взрослого человека», — замечает Екатерина Дубовская.

Шаг 3: изменить сценарий

Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду». В данном случае главное — отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.

Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: «Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния „Я“ — Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель).

 Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: „Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?“. Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: „Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль“ или же использовать несколько манипулятивную фразу: „Как я могу вам помочь?“ Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».
Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта — промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.

Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя.»
Нет сил молчать?

В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:
«Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;
«Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: „Это вопрос?“, „Это утверждение?“ или „Это указание?“, в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием»;
Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставляет вас это говорить мне?» («Что заставило вас это сказать (сделать)?«) Этот прием — разновидность метода „Поставьте над агрессором начальника“. Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют»;

«Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: „Не следует повышать на меня голос“, это будет замечание по существу. Или, к примеру: „Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении“. Если же вы скажете: „Прекратите разговаривать по-хамски“, вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя „безобразно“ или „по-хамски“, — это только ваше личное мнение».
Приоритет — отношения

В целом, все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство — это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными — и больше никогда не увидим обидчика. Но в ситуации длительных отношений — с коллегами или родственниками — подобные методы неконструктивны.
Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины. «Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (здравомыслящую), — советует Анна Мстиславская. — Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не „наезжайте“ на человека в ответ».
Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так (вдруг) груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом. А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня?» Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу.
-------------------------
Эксперты:
Надежда Казаринова, социолог, автор исследования «Хамство и оскорбления как коммуникативные практики».
Елена Петровская, философ, главный редактор журнала «Синий диван».
Анна Мстиславская, психолог-консультант, специалист по транзактному анализу.
Екатерина Дубовская, социальный психолог.

Короче: не трожь г..., вонять не будет.

Внимательно прочла статью. Сложилось впечатление, что как обычно у психологов теоретические советы, в жизни не выполнимые.
Осталась при своём мнении, и согласна с Ирой, для меня лучше не общаться с такими людьми.

Мне же, напротив, статья понравилась именно тем, что точно поможет в дальнейшем.
 Вот такой образ "Ребенок.Взрослый.Родитель", что внутри каждого, очень важен в понимании. Если и раньше я как-то интуитивно отстранялась от хамства, то теперь легче, понятнее и без душевных ссадин. Грубый Человек включает своего "ребенка" (невоспитан еще, комплексы неспособен регулировать, большой но грубый ребенок , не умеющий в мире взрослых существовать в этот отрезок времени) - я не буду как "Родитель" воспитывать, делая замечание, тем более, как такой же "ребенок" начинать пререкаться (садиться в одну песочницу)), а как "Взрослый" просто отстранюсь..пусть его.
На вооружение взять можно  "Зачем, Что вас побуждает так вести себя?" - это уже ключ поведения со знакомыми (надеюсь, не пригодится, но очень интересный и полезный).