Минутка для улыбки

Челябинский цинковый завод настолько суровый, что получает руду прямо из космоса.
"Суровые челябинские мужики пообещали в день Святого Валентина своим возлюбленным достать звезду с неба. Мужик сказал - мужик сделал! И суток не прошло."

Ну народ, на ходу придумывает анекдоты ))))

Устное народное творчество... не прошло и суток...

Народ уже насобирал свежих метеоритных анекдотов... Некоторые весьма ничего...
Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!
На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.
Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не рост цен на водку.
Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.
Астрономия наносит ответный удар РПЦ!
И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.
Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед и метеорит не попадет по России. Шах и мат, метеорит!
По-моему в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.
Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.
СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.
В думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.
Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.
Богородица промахнулась
Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн руб.
Челябинские мужики на столько суровые, что на 14 февраля дарят своим возлюбленным звезды с неба в прямом смысле
Челябинский цинковый настолько суров, что берёт руду прямо из космоса...
К тому времени, как протрубит четвертый всадник апокалипсиса, первые три уже будут залиты на ютьюб
Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться
В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
В Челябинске несанкционированный метеоритинг
На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита
Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
--- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...

Продолжение.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 миллиардов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

«Армагеддон» (1998). Брюс Уиллис – гонорар $14.800.000 (458 млн. руб).
«Челябинский метеорит» (2013). Михаил Юревич (губернатор ЧО) – гонорар $32.258.000 (1 млрд. руб).
Брюсик, учись, студент!

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...

Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика!

Голова с утра болит, попал в неё метеорит.
(челябинская народная поговорка).

Челябинские прохожие настолько суровы, что берут с собой зонтик только в случае метеоритного дождя.

Погода
В Москве -5, без осадков. В Челябинске - метеоритный снег, космический ветер, местами землетрясения, ковровые бомбардировки, ядерные взрывы, температура в эпицентре до +80 тысяч градусов Цельсия.

Спасибо, Ириш! На ночь глядя, посмеялась от души))))

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Заходит учительница в класс и говорит:
– Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас здесь столько и не наберется.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Пора уже блюсти диету...

Я выросла из всех трусов,
Какая, право, незадача,
Что худосочный мой остов
Вдруг покрываться салом начал.
И вширь пошел овал лица,
Как блин на теплой сковородке,
И наблюдается с торца
Излишний жир на подбородке.
Здесь вывод просится один:
Пора уже блюсти диету,
Забыть дорогу в магазин,
Не есть любимые конфеты.
Не есть пирожные, торты,
Печенье, масло, макароны,
Их не впускать в свои мечты ,
Держать надежно оборону.
Не есть котлет, картофель, сыр,
Сметану, молоко и яйца,
И перейти, набравшись сил,
На рацион, к примеру, зайца.
Погрызть морковку натощак,
Откушать на обед капусты,
Но нет, не той, что в жирных щах,
А той, зеленой и невкусной.
А ужин свой отдать врагу,
Пусть он, подлец, его заглотит,
А я съем травки на лугу,
Или осоки на болоте.
А может, как Софи Лорен,
Я буду кушать ананасы,
Но вмиг растают без проблем
Мои валютные запасы.
Иль мне по Брегу голодать?
Или по Долиной Ларисе?
Или под нож себя отдать,
Чтоб срезать сало (в этом смысле).
Да, надо что-то выбирать,
Но тщательно и осторожно,
Тут надо все обмозговать…
За чашкой кофею с пирожным...

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу в фиолетовый,
И выброшу из дома нафиг валенки,
А может и оставлю их на лето я.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже на пятом.
И буду слушать как сосед,
Меня обкладывает матом.
Спать буду днем, пока все на работе,
А ночью этих гадов сна лишая,
Я легким ангелом в весьма тяжелой плоти,
Станцую вальс под музыку Рамштайна.
Да... не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с черной тушью,
Когда пройдет какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол посмотри, милок, я обронила,
(что именно пока не знаю).
Да надо дверь уже сейчас бронировать,
Пока я помню и соображаю.
Я буду очень милою старушкой
Ну может чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку...
Эх, главное чтоб память не отшибло...

ирочка! Ну, спасибо!!!
особенно...
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".

На одной карандашной фабрике проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.

Через пару лет другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

все как в жизни....

Секрет счастливой семейной жизни

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла и решила рассказать свой секрет. Она попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс и открыл ее, внутри он увидел две красивые вязаные куклы и пачку денег.

— «Что это?» — спросил изумленный муж.

— «Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»

На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил:

— «Ответь, что это за деньги? Откуда они?»

— «Я накопила их, продавая кукол...»

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

***********************************************************************************
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкой
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением:Переправа, переправа,Берег левый, берег правый.Снег шершавый, кромка льда...Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа.Ночью первым из колонны...(и вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно продолжает)Кривоногий и хромой Выбегает умывальник И качает головой...Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально!... Обломав у края лед Погрузился на понтоны первый взвод.Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним,Приготовился, пригнулся,Третий следом за вторым...Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами...

....насмешила ты меня сегодня, Ирочка, по полной....

Ириша....супер!!!!!!!!!!

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . .
Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: вид клещей, 9 букв. Дело в
принципе отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого
клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В
следующем номере газеты читаю ответ: ПАССАТИЖИ!

- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.


На этой оптимистичной ноте я закругляюсь и иду спать. Всем спокойной ночи.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал... как точно подмечено
а от клещей я вообще в осадок выпала...........

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...)))))

Прочитала, что если ночью не спится, значит кто-то думает о тебе... Вот теперь гадаю, кто же эта зараза, которая мне уже неделю спать не дает?

Хорошо воспитанная девушка не скажет - "Я вчера нажралась". Она говорит: "Вечер был упоительный!"

По рзелутьтаам исслдеовнаий ондгоо агнилсйкого уиневрстиета, не иемет занчнеия, в ккаом поярдке рсаополежны бкувы в слвое. Главное, чотбы первая и поселдняя были на метсе. Остланьые буквы моугт следвоать в понлом бепсродяке и все равно тескт мжоно прчоитать. Причиной этгоо ялвятеся то, что мы не читаем кжадую букву по одтельнсоти, а тлоько все слово целкиом.

Dо уоu sреаk Еnglish? - уеsлибы

Только в России на вопрос: "ты куда?" Отвечают : "щас приду!"

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!