Минутка для улыбки

Ириш, ну ты как всегда!!
На ночь посмеялась от души )))
Особенно про лыжи и пенсию понравилось )))

Спасибо, Ирочка, тоже получила массу удовольствия

Вот оказывается почему я не люблю бусы!

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: "Налево пойдешь?"

- Милая, какой вкусный торт!
- В нашем супермаркете купила.
- А испечь такой можешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".

Два мужика на пляже созерцают загорающих девушек. Один другому:
- Да, Вась, нас ждет веселая старость. Представь, сколько вокруг будет бабулек с татуировками на пояснице...

Разговор двух блондинок.
- Ты так похудела!
- Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.
- Ну так брось его.
- Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.

У психиатра:
- Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!
- Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.
- Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...

Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и еще раз идиот. Все делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял второе место.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Да потому что ты идиот!

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Когда это еще будет...
- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.


Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

Песок, что сыпется из нас, - пляж для грядущих поколений.

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год.

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...

Встречаются два друга.
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

- Как знаток из "Что? Где? Когда?" Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене?
- Любимая, давай будем Друзями...

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму."

Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год, Новый год по восточному календарю...

"– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий."

"Девушка, вас очень полнит это платье.
– Вот я дура… А я на пончики грешила."

– Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете...
– Есть у меня хороший комплекс упражнений...
– Какой же, доктор?!!
– Повороты головы слева направо, справа налево.
– И это все доктор?! А когда их выполнять – утром или вечером?...
– Когда вас угощают!"

Разыгрался аппетит, посмотри на целлюлит)

-дорогой, кажется я беременна! смотри, у меня животик растет!
-ага. я даже знаю, кто отец.
-кто??
-хлебобулочный комбинат.

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Покончил жизнь самообжорством.

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Жена приходит пьяная домой. Муж:
-Ты почему напилась?
-Потому и напилась что жрать нельзя!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

это точно случай из жизни...смотришь и дышать тяжело, а кондукторша такая объемная прощемливается

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Возлюби салат и обезжиренный творог как самое себя.
Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето.
Во имя огурцов, капусты и святой минералки.
Кефир.

Браво!!!

В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака.

Женщины любят ушами...Да, им нравится звон денег!

Никогда не оставляйте маленьких детей одних дома со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо детей малышей Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали с ними играть. Итог печален, к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово.

Растения размножаются спорами. Не спорьте с бактериями.

Летит самолет. Через некоторое время командир авиалайнера докладывает на землю:
-У нас отказала система управления самолетом!
Диспетчер:
-Понял, вычеркиваю.

Из школьных сочинений

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Андрей часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик в аэропорт".

У Ростовых было три дочери: Соня, Наташа и Николай.

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

...он вошел в роман, как красавец на коне...

Неожиданно я увидел чей-то топот.

Серая шейка грустно опустила свой зад в ледяную воду.

Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.

Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.

Вдали послышался топот паровоза.

Лодка плыла по живописным берегам реки.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? 

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.

Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач.
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Про кладбище - просто супер!

Спасибо, Ира... мне все очень понравилось ...!!!...

Спасибо, Ирочка!

Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…)

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Модератор, который забанил мою жену в "Одноклассниках" отзовитесь. С меня- коньяк.

На уроке биологии - Итак дети пестики и тычинки-это половые органы растений - Во блин ,а я их нюхал

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь: - Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меняветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает: - Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей: - Давай возьмем такси... А она: - Давай водки... быстрей развезет

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

Поругалась с мужем,отвернулась,лежу и думаю:''Обними,обними,обними,ну обнимиииииии блиииииин!'' И тут он такой обнимает,а я такая: ''Так, руки убрал....!

Да, время лечит... Главное не сдохнуть во время лечения...

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну (далее не нормативная лексика) легла обратно, я щас кофе принесу!

Съела пару конфет, булочку с вишневым джемом, бутерброд… В комнате повеяло… слабовольной дурой.

Деньги нас не должны волновать! Деньги должны нас успокаивать!

Если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, не нужно менять себя. Поменяй мужчину. И ты снова умница, красавица и вкусно готовишь!

А вообще-то, мы, Женщины, можем ВСЁ… Любовь — завоюем, Успеха — добьёмся, Деньги — заработаем. Счастье… ну, а СЧАСТЬЕ - родим!!!

Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

Лежит в постели пожилая паpа.Она:- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она:- Ты куда? Он:- За зубами.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед
смертью..."

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Ир, ну вот на ночь то совсем бы не надо ТАК смеяться... аж до икоты... теперь же не усну....

просто супер!!!!!!!!тоже насмеялась

Просто зарисовка....


" Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают.
Время – на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают.
Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом
инженеру:
- Простите, вы - Заяц?
Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.

Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них:
- Простите, вы - Заяц?
Тот так же спокойно отвечает:
- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.
Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:
- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?...."