Минутка для улыбки

Голос в операционной:
— «Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.»
Голос сверху:
— «Всё в порядке, мы его приняли.»

Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием.
Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий...

Мой друг патологоанатомом работает.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг...

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк...

— «Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?»
— «Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.»


Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— «В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...»
— «В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...»
— «А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...»

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

А я вот планов никогда не писала.....

Анекдоты отличные!!!

Свадебные традиции давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужикa!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Вот и зима пришла))) погодка просто зимняя, сказочная… дождь, слякоть, ветер, грязь… пойти что ли грязевиков полепить…

Удивительно… после фразы"У меня просто нет слов!»… человека невозможно заткнуть!

Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати)))

Классная минутка! Улыбнулась не раз!
Читаю и грызу печеньку. ну, захотелось, по крошечке, как Ирина учила. И вдруг шутка про печеньки... Мужа предупредила на всякий случай, чтоб не обижал.

— «Даже стены и те имеют уши.»
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— «Помогите, спасите, ау...»
Чувствует, что кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— «Че спать не даешь?»
— «Да заблудился я.»
— «А орешь чего?»
— «Да может, кто услышит.»
— «Hу, я услышал. Легче стало?!»

— «Это Вася. Он изучает эритроциты.»
— «Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты.»
— «Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.»

— «Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?»
— «Да, Вячеслав»

— «Ну что, красивая - поехали кататься!»
— «Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!»

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

Иринка, это совсем не улыбка... это хохот!!!
Спасибо, повеселила!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.

Настоящие мужчины ещё встречаются - но чаще друг с другом

Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось..

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!

Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..

Хочется быть хрупкой… но то избы горят, то кони скачут ...

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....

Вчера подралась из-за парня… С мужем…

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Минздрав докаркается.

У меня такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

На что не пойдешь ради денег, даже на работу!

Женская логика - это травма для мужской психики.

Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..

Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Ирина! пишет:

Хочется быть хрупкой… но то избы горят, то кони скачут ...

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"

Все это - про меня.....

Ирочка...спасибо дорогая!!! На ночь глядя, да в хорошем настроении и спать веселее

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…

Получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червя, чем его половинку.

Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гибэдэдэшника.

Поближе узнаешь - подальше пошлёшь.

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым.

Жизнь такова, какова она есть и больше не какова.

Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Косоглазие – это один из способов самосозерцания без медитации.

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Утро вечера бодунее.

«Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!»

«Hеаd&Shоuldеrs»: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся.

Не чаем единым ссыт человек.

Уходя, гасите всех.

Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше.

Не рой другому яму. Лучше воспользуйся той, которую вырыли тебе.

где ты только такие смешные находишь...Браво

Это магия интернета)))

я понимаю...ну чтобы так, почти 100% попадание...здорово!!!!!

Дело было в Воркуте.

Шахтеры одной из шахт, после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу очень много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит:
— «Встаньте ёлочкой - больше народу поместится!»
И объясняет, что «ёлочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
— «Не можем мы ёлочкой!»
— «Это почему?» - удивляется кондукторша.
— «А потому что нам шишечки мешают!» - отвечает тот же мрачный голос.

Автобус чуть не разорвало от хохота.

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— «Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом.

Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: Мама-а-а-а!!!»

Ира, я твои рассказы вслух читаю...а потом на пару хохочем...

А я очень люблю анекдоты про Леди)))
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
***
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
***
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.
***
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
***
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
***
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

Прикольная леди такая!!

А я про леди не слышала анекдотов. Мне понравились. ОЧЕНЬ!
----------


Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько -
вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает ...»
А оптимист: «О, классно, запасной носок !!!»

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

пессимист- человек, который разгадывает кросворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.
Оптимист не тот, кто первый кричит «УРА!», а тот, кто последним говорит «Писец».

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: «Мм. Какая попка!»

Оптимист просыпается в понедельник с мыслью - а вдруг сегодня воскресенье, а песссимист в субботу - а вдруг сегодня понедельник.

Если ты назвал слово, в котором есть буквы г, а, в, н, о — вагон — ты неисправимый оптимист!!!

С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Оптимизм - это недостаток информации. (Фаина Раневская)

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист

Оптимизм - это перевес веры над опытом.

Оптимист - он и на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.

Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса

Пессимист получает лишь приятные сюрпризы, а оптимист — всегда неприятные

Основное отличие пессимиста от оптимиста в том и состоит, что пессимист видет грязь под ногами и лужи, а оптимист видит небо и солнце. И при том, что оба идут по одной дороге

Пессимист — это поживший оптимист.

Пессимист видит тоннель, оптимист — свет в конце тоннеля, реалист — тоннель, свет и поезд, а машинист видит лишь трёх идиотов, которые сидят на рельсах.

До чего хорошо быть пессимистом. Жизнь - сплошной поток приятных неожиданностей!

Пессимиста печалит, что нет причин радоваться, оптимиста радует, что нет повода для печали.

Оптимист – это пессимист после стакана.

Для пессимиста и мёд - не что иное, как пчелиная блевотина...

"сколько мне лет жить осталось?" спросил пессимист у кукушки, а оптимист спросил у дятла.

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон каким-то дерьмом".

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары

Оптимист - это человек, который точно знает, до чего плох может быть мир; а пессимист открывает это заново каждое утро.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм был обоснован.

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни не было.

Совсем по разному разные люди воспринимают идущий дождь. Оптимисты, к примеру, считают, что это природа плачет, а вот пессимисты – что она просто нагло ссыт им на голову.

Ирочка, - супер !!!

Первое - про меня.... всегда радуюсь лишнему носку...
Потому что в прошлый раз - тоже был лишний... теперь будет пара...

И вообще - я неисправимая.... ну вы уже поняли - кто...

Я оптимистка!Хотя многие считают,что я на жизнь через розовые очки смотрю.Ну и что?! У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары

Доверие- это когда тебе говорят:-"Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь :"Пусть гуляет...Он тепло одет..."

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
-Вылезай из-под кровати , придурок!...

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.

Вся хваленая мужская железная логика- для нас, женщин, просто металлолом!!!

Кабинет начальника как общественный туалет- зайти туда можно только по крайней нужде.

Дорогие девушки! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!!

Обещал холить,любить, лелеять...-бормотала она, закапывая труп...

-Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?
-Лыжи возьми.

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: ну чё, старая коза, когда пойдем пенсию тратить?

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики- козлы, стоит им только напиться.

На неоднозначные вопросы мужчин:"Девушка, можно вас проводить до дома?", я отвечаю:"Только взглядом, господа, только взглядом"

А сейчас я вас научу варить суп с фрикадельками:Для начала очистим пельмени от кожуры...

Решила после шести не есть...Пойду попью борща!!!

Гот!-подумал попугай глядя на ворону...-Гей!-подумала ворона глядя на попугая...

Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

В Древней Руси не было слова"оргазм",поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"