Наши комплексы

да...действительно...точно подмечено

Борисовна пишет:На самом деле, у нас собрались очень тактичные люди. И здесь очень тонкая грань между тактом и неискренностью. Мнение своё надо высказывать, но как-то ненавязчиво, именно поэтому у нас собралась дружная компания.

Получился не пост очередная ода нашему форуму.

Валь, ты меня поняла, а главное, коротко сказала. Я целыми простынями пишу, а все не могу мысль донести.
Главное, не перешагнуть эту "тонкую грань между тактом и неискренностью". Согласна.
Но если я часто думаю иначе? Говорить неискренне не хочу. Тактично молчать остается. Потому что никого обидеть тоже не хочется. Жить дружно важнее.
Это я о тех случаях, когда чувствую, что радикально расхожусь во мнениях.

Risha57 пишет:
Но если я часто думаю иначе? Говорить неискренне не хочу. Тактично молчать остается.

Нет Риша, надо тактично говорить, иначе будет совсем скучно и неинтересно.

А я не могу писать много. Знаешь какие проблемы были со школьными сочинениями. Я на 1 листе умещала всё - вступление, основную часть и заключение. Опять я пишу что попало и не там где надо. Звиняйте!

Валь, совершенно там ты пишешь! в теме. Ты наверное только сама не видешь, что это комплекс Потому что отлично умеешь писать!
Это для сочинения плохо - краткость, а для постов на форумах самое то.
Вот простынями писать...
У меня в школе отлично со всякими физиками, химиями и математиками было)) Сочинения не мой конек. Но всему нужно учиться. На форуме и учусь мысли излагать в письменной форме, устно проблем не было никогда.

Много чего вы написали, девочки, прочла внимательно. Важные есть моменты.
В жизни люди и даже родственники могут не понимать друг друга , выход один : надо говорить. Мне хочется называть вас ласковыми именами, мне это приятно, я делаю это от души.

Надо бы узнать...это не просто не педагогично...а выходит за все рамки

Милочка, извини, я убрала предыдущий текст, настроение изменилось.

Мила, тогда и ты свой убери, а то ничего не понятно.

Что говорят об умении слушать и понимать друг друга умные люди.

Кто-то из Святых Отцов сказал: «Когда сердца слушают – ангелы поют». Умение слушать собеседника, способность к сопричастности - это настоящий талант, который есть не у каждого,но развить его в себе можно. Прежде всего надо захотеть услышать ближнего, преодолев через осознание своей греховности ложное ощущение своей значимости и обособленности от людей вокруг. Умение слышать сердцем - очень глубокая форма взаимодействия людей, которая помогает находиться на одной чувственной волне, подстраиваться под говорящего. И если обретете сердце сокрушенное и смиренное - то и появится сопутствующая способность к сердечной сопричастности.

И в разговоре всегда храните это драгоценное сердечное смирение - благоговейно и уважительно отноститесь к собеседнику, прозревая в нем образ Божий. Внимательно выслушивайте его, воздерживайтесь от возражений, не перебивайте пока он выговаривается. Если он спорит с вами, критикует – молчите, даже если он не прав. Представьте, что через человека, смиряющего вас, говорит Бог. Не фокусируйтесь только на себе - не блуждайте мыслями, старайтесь дать говорящему все ваше внимание, задавайте вопросы. Не делайте поспешных выводов в разговорах, никогда не спешите с ответом, попросив время подумать и ответить попозже. Контролируйте свои эмоции, и никогда не навязывайте человеку свое решение - сделать выбор он должен сам!

Об умении слушать сердцем говорит свойство "слушать тишину", то есть умение прислушиваться к своему духовному состоянию, сопряженное с непрестанным сердечным молитвенным памятованием о Боге. Трудно слышать других, если человек не способен слышать свое сердце - слушая тишину, мы слушаем тихий голос Бога. Только в настройке молитвенной тишины, экранировав докучливый мирской шум, мы по-настоящему можем понять себя и стать сострадательнее к другим.

Протодиакон Сергий Шалберов С.Петербург

Мне кажется, что я умею слушать, поэтому часто приходится выслушивать...но меня как-то это не напрягает, человеку порой надо выговориться...вот и все, а может и выслушать совет, но все равно сделать по-своему...а может и отвлечься от грустных мыслей, снять напряжение...

Валюша, Борисовна! Я по всем пирогам прошлась так и не нашла, где мое непристойное обращение. Валь, я уже по губам рукам себе надавала, чтоб не портили настроение хорошим людям! Ну чесс слово, наверно от высокого уважения выразилась.

Ой, Танюш, наверное. Да, ладно забудь, фигня. Я тебя люблю.

На одном форуме увидела такой пост. Очень понравился. Согласна на все 100. Поэтому помещаю сюда.
Отношения между людьми - это вечная загадка. Но самая непостижимая вещь на свете - это наши отношения с самим собой. Чем они лучше складываются, тем больше шансов у нас добиться успеха во всем. Но как же сложно, оказывается, любить и ценить себя по достоинству. Психологи утверждают, что более 80% современных людей испытывают какие-либо комплексы и страдают от заниженной самооценки.

Если человека с низкой самооценкой, недовольного собой, спросить: "Кто был недоволен вами, для кого вы были недостаточно хороши?" - почти в 90% случаев ответ будет: папа или мама. Истоки нашей самооценки заложены родителями. Легче всего сказать, что во всем виноваты гены. Но в таком случае мы лишаем себя возможности что-то изменить. Можно выстроить ту, детскую ситуацию, мысленно возвратив себя в тот возраст, когда вас впервые начали критиковать родители, и изменить - не их, это уже данность, а свое отношение к ситуации. Ведь критика, словно тонким лезвием, срезает с несформировавшегося человека всю творческую спонтанность, всю его энергию, его самооценку. Воспроизведя мысленно эту ситуацию, можно снимать тот груз, ту программу, которая была заложена родителями. И тогда человек видит себя не глазами первой учительницы, которая вбивала в него "полезное", не глазами мамы, которая была им постоянно недовольна, и не глазами папы, который вечно говорил: "Ты плохо учишься, и в кого ты такой уродился?" (Кстати, этот вопрос очень полезно задавать самим родителям: "Так в кого же мы действительно такие уродились?!") Попробуйте взглянуть на себя другими глазами, и вы поймете, что вы не так уж и плохи, как привыкли думать. Самооценка - всегда результат сравнения. Главное - найти, с кем себя сравнить. Эти авторитеты, естественно, у всех свои. Человек сравнивает себя с кем-то, кто, по его мнению, достиг больших высот. Подростки измеряют успех общительностью: у кого сколько друзей, кто обладает большим авторитетом среди сверстников. У взрослых иные сравнения:



деньги, карьера, марка автомобиля, стоимость костюма, квартиры, дачи, престиж профессии - у них свои "игрушки". Вот он - механизм, в основе которого всегда лежит мысль: "Я хуже, чем..." Если у человека низкая самооценка, эта мысль всегда гложет его изнутри.

Я у себя одна, другой не будет.

У нас есть иллюзия, что мы живем с мужьями, любовниками, коллегами, друзьями, домочадцами и строим с ними отношения. На самом деле мы живем сами с собой: "я родилась", "я развелась" - и с собой же строим отношения (у большинства это получается плохо). От отношения к себе напрямую зависит наше общение с окружающими. Если, например, вас не устраивает муж, с ним можно развестись. Когда не устраивает начальник, можно перевестись в другой отдел, сменить работу или не попадаться ему на глаза, подчиненного можно уволить. Но, когда вас не устраивает человек, от которого вы не можете уйти или избавиться, - вы сами, здесь начинаются серьезные проблемы.

Есть много способов сбежать от себя, но ни один из них еще никого не спасал. Бежать не надо. Надо помогать себе. Вот окружающий мир находится вне зоны вашей компетенции. А когда вы работаете над собой, вы работаете с тем, что находится в вашей компетенции, ведь вы знаете себя лучше любого другого человека. И поэтому надо учиться строить отношения с собой так же, как с другим человеком. И шанс такой есть - построить с собой иные отношения, более комфортные и продуктивные.

Начать надо с того, что другого себя у вас уже не будет и с этим человеком, которого вы видите, когда смотритесь в зеркало, вам предстоит провести довольно большое количество лет.

Освободиться от груза прошлого

Один из главных признаков низкой самооценки - это постоянное чувство вины, когда человек как бы виноват одним фактом своего существования. Что бы он ни делал, все не то и не так. Потому что одно из проявлений комплексов - постоянное стремление доказать папе или маме, какой я хороший. Может, родителей уже нет, а программа осталась. Попробуйте дома сделать упражнение, которое часто предлагают на психологических тренингах. Вспомните все плохое, что о вас говорили, сложите это в одну "корзину" - и символически выкиньте ее, таким образом освободившись. Потому что чье-то мнение о вас - это лишь чужое мнение о вас. Это не вы, это впечатление, которое вы производите на окружающих. И надо учиться разделять эти вещи. Самооценка человека похожа на винегрет: она состоит из чужих мнений, когда-либо услышанных. Что кто-то обо мне сказал? С кем я себя сравнил, в чем увидел свои недостатки? В результате выстраивается целая вереница комплексов, которые человек с собой тащит, и вот от этого груза и надо избавляться. Некоторая самокритичность присуща каждому, это свойство мыслящего человека - сомневаться в правильности своих решений и поступков, иначе у нас не было бы никаких тормозов. Но ценить свои достоинства, не забывать, что вы уникальны, необходимо.

Диалог с зеркалом

Нет женщины, которая была бы своей внешностью довольна. Даже модели, совершенного вида создания, на которых отдыхает глаз, обременены большим количеством комплексов. Одни считают себя толстыми, другие впадают в депрессию из-за прыщика на носу, третьи недовольны формой своих ног, носа или ушей. И это говорит о том, что мы никогда не смотрим на себя со стороны. Мы даже не видим своего отражения в зеркале в целом, видим именно те части, которые нас не устраивают. И здесь все основано на стереотипах: если вы не скроены по стандартам, а стандарты красоты глядят со всех обложек - вот он повод для страданий! Можно, конечно, что-то исправить, изменить с помощью пластической хирургии. Но, если заморочка в голове, как себя ни перекраивай, все равно заморочка останется. Одна женщина страдала из-за формы своего носа. Но после операции, полностью изменившей ее нос, сделавшей его идеально красивым, она утверждала, что все равно ощущает, что у нее уродливый нос. Она считала, что всю жизнь страдала из-за своего носа, во всем был виноват нос. Виноватого убрали - с жизнью что-то надо делать, а винить больше некого. Недовольство своей внешностью на самом деле - это форма безответственности перед самим собой. Ведь многое из того, чем женщина в себе недовольна, можно скорректировать, исправить, занимаясь спортом, правильно питаясь и ухаживая за собой.

Если б я была царицей...

Многие не уверенные в себе женщины живут по формуле: "Если бы не мой вес, мои ноги, руки, уши, то все было бы у меня хорошо, и мужчинам бы я нравилась, и денег бы у меня было много, и работа самая лучшая, и все бы меня любили". И часто оказывается, что это выгодно - цепляться за свой вес, чтобы можно было пожаловаться кому-то на то, что никто не любит, чтобы доказать самой себе факт своей несчастности вместо того, чтобы пойти в спортивный зал и сесть на диету.

А что бы вы делали, если бы вдруг стали такой, как вам хотелось? Как бы вели себя? Почему бы не отбросить все то, что мешает вам поступать так, как ваш воображаемый идеал? Если подумать, то окажется, что все эти причины ложные, придуманные нами же.

Давайте найдем "главного врага" - нос, глаза, уши или ноги. И начнем действовать так, будто на его месте что-то идеально красивое, начнем говорить этой части тела комплименты. Пусть это будет неискренне, все равно скажите этой части тела комплимент, причем в зеркало. И каждый раз, проходя мимо зеркала - в ванной, на работе, где угодно (а всякий раз, когда мы смотрим в зеркало, глаз цепляется за слабые места, такова особенность человека), восхищайтесь этой "деталью". И потом оказываются удивительные вещи: окружающий мир начинает реагировать на вас по-другому, потому что вы освобождаетесь от чужих мнений и излучаете самодостаточность.

Смените эталоны красоты

Попробуйте вести себя так, как если бы вы с вашей внешностью были эталоном красоты. Ведь стандарты периодически меняются. В 20-30-е годы прошлого века модно было отбеливать кожу и быть в теле. Сейчас модно быть загорелыми и истощать себя диетами. А тогда на такую высокую, худую и загорелую красотку посмотрели бы с ужасом.

Попробуйте ввести свою собственную моду. Ведь многие популярные личности не соответствуют эталонам красоты. Взять маленького, лысого Джека Николсона или толстоватого Жерара Депардье - мужчин, в которых влюблены женщины во всем мире. А Барбра Стрейзанд? Красивы ли они? Ответить сложно, может быть, и да, но не по тем меркам красоты, которые считаются общепринятыми. Поэтому сама по себе красота (а многие женщины делают ставку именно на внешность) - это тип, стандарт, который в данное время в моде.

Внешность будет работать на вас, когда вы осознаете, что она уникальна, что других таких нет и все мысли о том, что она лучше или хуже - это мир ваших собственных представлений. Поэтому многие люди, которых мы обожаем, становятся для нас самыми красивыми, хотя вовсе таковыми не являются.

Так что, если хотите быть счастливой, коммуникабельной, общительной, чувствовать себя привлекательной, поступайте так, будто вы и есть самая-самая, все это доступно вам в настоящий момент. Вы можете начать собственную переоценку, поставить себе "плюс" прямо сейчас - и мир закрутится вокруг вас! Вот это и есть главный рецепт.

Признаки низкой самооценки.

Частое чувство вины по поводу и без.

Склонность оправдываться.

Состояние сильного напряжения, когда вы находитесь в обществе большого количества людей, чье мнение для вас важно.

Склонность то и дело мысленно "прокручивать пластинку": "Какая же я плохая, несовершенная, невезучая и т.д.".

Привычка думать о себе как о безнадежном человеке, у которого все не так: и лицо, и фигура.

Склонность часто вспоминать свои жизненные неудачи (развод или разрыв с любимым, отказ на собеседовании, потеря денег и т.п.).

Привычка часто жаловаться на жизнь, на беспомощность, невозможность что-либо изменить в своей ситуации.

Тенденция подмечать изъяны своей внешности при взгляде на себя в зеркало.

Манера одеваться: по ней можно определить, в каких отношениях с собой находиться человек. Одежда, прическа, ухоженность - это самопрезентация. Пытаетесь ли вы замаскировать свои "недостатки" или, наоборот, излишне подчеркнуть что-то, выпятить?

Это свидетельствуют неспокойного, преувеличенного отношения к тому, как вас воспримут окружающие, тоже показатель низкой самооценки.

Сутулая спина, склоненная голова, печальная мимика: опущенные к низу уголки рта, глаз, бровей.

Скованность в движения. Человек с хорошей самооценкой более расслаблен физически и психологически, он не видит для себя угрозы со стороны окружающих, телесно активен.

Из журнала "Домашний очаг"

Ира, спасибо... прочитала... некоторые места - дважды..да, наверно , это надо взять на вооружение...и очень надеюсь - многие возьмут что то на заметочку...
Я уже писала здесь где то - что все мои комплексы не из детства, а приобретенные в самые последние годы...поэтому спасибо моим родителям, что они мне эти комплексы не подарили...а то , что они появились у меня сейчас  ( причем обо всех их я открыто писала в записях своего блога) - так я ж сознательно иногда иду не в ногу со всеми...мне самой с собой сейчас комфортно...ну а то , что другие не всегда понимают - так наверно это уже проблемы не мои...во, как выкрутилась...
Из всех последних пунктов в этой теме - один раз только отвечу "да"...замечена иногда в том, что начинаю оправдываться...ловлю себя в этом - иногда вовремя, иногда попозже, но останавливаюсь... тут грешна...может быть еще не до конца справилась с " непрокручиванием в голове пластинки"... на остальные пункты - отвечаю " нет" стопроцентно... 

"... ценить свои достоинства, не забывать, что вы уникальны, необходимо." Чем я и занимаюсь!
 По поводу внешности комплексов масса, но они все уходят, когда главный мужчина в моей теперешней жизни - внук Никита, на мои вздохи скажет: "Не, бабушка, ты красивая!" 

Никита твой, Танюша, просто чудо. Какой внимательный и любящий внук. Какие могут быть комплексы, если у тебя такое продолжение.

10 самых важных ежедневных напоминаний человеку с "комплексом отличника"
 

В жизни каждого из нас бывают иногда не самые лучшие дни, когда нас ничего не радует, мы тонем в разочаровании и отчаянии.

В конце концов, все мы хотим выйти из этого состояния и вернуться к нормальной жизни.

Люди, которые переживают депрессию, сталкиваются с вызовом: как произвести переоценку ценностей и вернуть себе чувство собственного достоинства. Для этого в первую очередь необходимо взять под контроль все свои мысли и научиться управлять ими, отменяя негативные мысли и образы. 


Для достижения душевного равновесия, необходимо взять за привычку и напоминать себе о нескольких важных вещах, о которых в суете мы часто забываем.

Сосредоточиться только на том, что действительно имеет значение. Действительно ли забитая раковина на кухне означает конец света? Будете ли вы всю жизнь помнить, что незнакомец в кафе не улыбнулся вам в ответ? Когда у нас плохое настроение, мы склонны обращать внимание на негативные события. В следующий раз, если вы рвете по какой-то причине на себе волосы, спросите себя, действительно ли оно этого стоит.

Быть наедине с собой – это нормально и необходимо. Иногда нам просто нужно сделать шаг назад и пересмотреть ситуацию, отношения, или просто жизнь в целом. После сложного конфликта или расставания человеку необходимо провести некоторое время в одиночестве, стать лучшим другом самому себе. Если вам нужно некоторое время побыть с собой, найдите это время. Отличным помощником в переосмыслении и осознании себя станет медитация.

Все держать под контролем невозможно. Вы не можете предсказать все события в своей жизни. И спланировать все в точных деталях тоже очень сложно, иногда просто не нужно. Используйте возможность просто отпустить ситуацию. Вселенная мудрее и всегда найдет лучший ответ. Предварительно вы все-таки можете запланировать желаемый вами результат, используя, например, технику Зеркало сознания.

Мнение других людей не имеет значения. Иногда мы становимся очень зависимыми от чужого мнения. Эта зависимость может дойти до того, что мы стараемся угодить всем, кроме себя. Прислушивайтесь к своей интуиции и делайте все, что кажется правильным в первую очередь вам самим, независимо от того, какой будет реакция окружающих.

Прикладывайте усилия. Если вы боретесь за то, что очень много значит для вас, не сдавайтесь, когда получаете негативный ответ в 1, 5 или 10 раз. Помните о своей конечной цели. Т. Эдиссон провел 6 тысяч опытов, чтобы изобрести первую в мире лампочку накаливания.

Вы не должны знать ответы на все вопросы. Ни у кого из нас нет заранее предначертанной карты жизни. Мы постоянно учимся и растем. Жизнь сама по себе – тайна. И время от времени ощущать неопределенность – это нормально.

Вы – самодостаточны. Наверное, каждого из нас посещают мысли: «Я недостаточно умен, или недостаточно красива, или недостаточна сильна, чтобы сделать _____». Дайте себе возможность проявить свои новые качества, вместо формирования ограничивающих убеждений. Измените негативные убеждения на позитивные. И помните о силе ежедневных аффирмаций, которые будут держать вас в тонусе и отличном настроении.

Живите в настоящем. Постарайтесь не думать о прошлом или беспокоиться о будущем. Привнесите в сегодняшний день максимальную осознанность.
Чувства и переживания не убьют вас. Горечь расставания, печаль, депрессия или обида создают ощущения полного бессилия, безнадежности и страха. Все, что нужно сделать, взять себя в руки и запрограммировать идеальный исход событий. Поблагодарите за этот жизненный урок и опыт и двигайтесь дальше.

Все мы – люди. Это, вероятно, самое важное напоминание. Мы делали, делаем и будем делать ошибки. Мы можем ранить других людей, другие люди тоже будуть делать нам больно. Мы не всегда будем чувствовать себя счастливыми и положительными. В следующий раз, когда почувствуете себя разбитым, просто напомните себе, что вы – несовершенное человеческое создание. Мы живем и получаем духовный опыт.

Автор liubov

Очень интересно. Завтра на свежую голову обязательно еще раз внимательно почитаю.
Уже вижу интересные моменты и даже те, которые мы (в реале) недавно обсуждали как бы.. более детально, на живых что ли примерах.. 
Да, хорошо бы подобными советами, как бы обще они не звучали, уметь пользоваться, вспоминая в нужные жизненные моменты...

А я не поняла, что это за комплекс "отличника". И чем он отличается от комплекса, например, "двоечника"? Поподробнее, плиз.

Ирочка, а мы ведь уже не раз говорили про этот комплекс здесь на форуме...а у двоечников комплексов вообще нет наверно... хотя про комплекс троечника точно слышала...

Ну раз не очень понятно про комплекс отличницы - тогда помещу вот эту еще статью...

   *****

"Синдром отличницы" во взрослой жизни


«Синдром отличницы»…. Ведь он существует. Человек необязательно должен учиться в школе, чтобы иметь его. Конечно, его истоки в школьном образовании и в воспитании, если на раннем этапе от него не избавиться , он будет преследовать человека всю жизнь. Главными его симптомами являются хорошая учеба, желание учиться только на пятерки, постоянное завышение планки своих возможностей, усидчивость, дебильное и ревностное отношение к учебе и, пожалуй, самое главное - КОЛОССАЛЬНОЕ ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ и неумение солгать. Люди, страдающие этим синдромом, в школе учатся на пятерки, обычно идут на медаль, не могут прийти в школу с невыполненным д./з, крайне редко спорят с преподавателями, не могут нормально воспринимать плохие оценки; если им поручат собрать деньги или устроить школьный вечер, можно не сомневаться, что они это сделают на высшем уровне, и только близкие люди будут знать, чего им это стоило из-за ТАКОГО отношения к жизни и учебе,..между последними словами для них можно поставить знак равенства… 
 
И на работе тоже самое. Очень часто люди - перфекционисты выбирают для себя ответственные специальности ( врач, учитель, водитель и пр.).  Конечно, они готовы положить свою жизнь ради жизни других людей. Такие люди еще остались. Но у них нет своей жизни. Они живут ответственностью. А потому седееют к 40 годам. А знаете, почему они перфекционисты? Из-за комплексов. Такие люди не могут позволить себе быть хуже других, не выполнить тех обязательств, которые на них наложили ( семья, близкие, общество). Они не могут себе позволить быть хуже других. Только лучше. Всегда и везде. Отсюда вечное перенапряжение и, как следствие, психологический срыв. 
 
Такие люди, на первый взгляд, ничем не отличаются от других. Даже во многом лучше некоторых. Они готовы всегда помочь, на них можно всегда положиться. И только близкие люди знают, что они ненавидят ответственности, потому что она для них слишком многое значит. 
 
А откуда такие проблемы? Из детства. Кого мама в детстве не ругала за двойку? кого не отчитывала за не прибранную комнату? Кому в пример не ставила К. Б ( А. Е., Т. Л. и других людей)? Вот у нее него все получается. Он и учится хорошо, и полы моет. Мы с этим вырастаем. Эта вечная К.Б. только меняет инициалы: сначала школьная подруга Ксюша Булкина, потом университетская подруга, у которой и сессия на пятерки, и личная жизнь бурная, а потом соседка, у которой и банки на зиму с вареньем приготовлены, и на работе все получается, и муж идеальный, не то, что мой... И , соответственно, ВСЮ ЖИЗНЬ преследует вопрос:  «Почему я не К.Б?». 
А откуда эти вопросы? 
 
Из детства.…Каждый день, приходя со школы, я отчитывалась, что я получила, и если оценка была не совсем хорошая, то следовал вопрос «А что у Ксюши?». Этот вопрос проходил лейтмотивом по многим жизням, менялись только имена…. 
 
Давайте признаемся себе, что мы устали соответствовать кому-то в  работе или  жизни, есть только мы и наша жизнь..

И еще - одна статья об этом же...

Чем опасен «комплекс отличника»? 

«Была пора - я рвался в первый ряд, 
И это все от недопониманья…»* 
Порой мы удивляемся: отчего наш одноклассник, закончивший школу с медалью и университет с отличием, которому, казалось бы, должен быть подвластен весь мир, вдруг погружается в пучину беспричинной депрессии, становится нервным и раздраженным, а то и уходит в запой. «Плохая погода, стрессы, бытовые неурядицы, да мало ли что» - думаем мы. Но на самом деле причина, приводящая к таким, а иногда и более трагичным последствиям, может скрываться глубоко в детстве, и называется она «комплекс отличника».
 
«Комплекс отличника», как правило, формируется в связи со слишком завышенными требованиями к ребенку в семье. Родители всегда хотят, чтоб их чадо было самым лучшим, причем во всех сферах деятельности, что уже само по себе вряд ли возможно. А ребенок, стараясь доставить родителям радость (а иногда от страха порицания) лезет из кожи вон, чтобы соответствовать этим, по сути искаженным, требованиям. Со временем человек настолько вживается в навязанную ему роль, что даже при отсутствии «оценщика», уехав далеко от родителей и построив свою жизнь, он продолжает ставить перед собой завышенные требования. Ведь глубоко в подсознании уже отложилась крамольная мысль: любовь окружающих нужно заслужить, любят только лучших. 

Все, за что берется «отличник», должно быть выполнено на высшем уровне. Любой провал воспринимается как катастрофа и повод для самоедства. Хуже всего, когда необоснованно высокие требования человек предъявляет не только себе, но и окружающим, стараясь все выстроить по некому «высшему стандарту». Несоответствие близких этому стандарту причиняет "отличнику" невыносимую боль и приводит к разочарованию в людях. 

Такой «отличник» не признает ни за собой, ни за другими права на ошибку, и поэтому панически боится неудач. Нередко в результате завышенных требований и невозможности полностью им соответствовать появляются психосоматические реакции: головные боли, бессонница, нарушения работы внутренних органов, депрессия, синдром хронической усталости, раздвоение личности и пр.

 Ученые выяснили, что на формирование этого комплекса влияют два основных фактора – генетический и психологический. Обычно они тесно взаимосвязаны. Например, если родители были в свое время «отличниками», то у ребенка тоже есть достаточно большой шанс стать таким (генетический фактор). Но это происходит не столько в силу биологических причин. Ведь родители-отличники непременно будут показывать подрастающему чаду свои дневники, испещренные пятерками, похвальные грамоты, золотые медали и красные дипломы, добытые потом и кровью (а это уже серьезный психологический фактор). 

Ребенку таким образом задается определенная жизненная программа, навязываемая извне. И далеко не всегда она соотносится с желаниями и возможностями ребенка. Родители-отличники обычно чрезмерно опекают и контролируют своего отпрыска, и в то же время налагают на него слишком большую ответственность. «Ты должен», «ты обязан», «тебе необходимо», «как тебе не стыдно не знать таких простых вещей» – вот типичные фразы для взращивания «комплекса отличника». 

Психологи считают, что этот комплекс чаще обнаруживается у прекрасной половины человечества (поэтому часто его называют «комплексом отличницы»), так как она более внушаема и послушна. Именно «отличницам» свойственно ждать «принца на белом коне». Если такового не находится, женщина или полностью разочаровывается в мужчинах (вот откуда растут ноги у расхожей фразы «Все мужики - козлы!») или начинает терроризировать окружающих мужчин на предмет соответствия идеалу. А причиной всему - опять же та самая нелепая уверенность, что любить можно только идеал! 

Но так как идеального в реальном мире не существует, то следующим шагом зачастую является разочарование в устройстве мира и в человечестве в целом. А если на это накладываются личные неудачи, то из подавленного состояния очень сложно выйти. И уговоры друзей и сотрудников тут вряд ли помогут. Ведь основная проблема состоит в том, что люди с таким комплексом не умеют «падать». А ведь, как гласит мудрость, «не стыдно упасть, стыдно не подняться». Так давайте же будем реалистичнее относиться к себе и своим близким, прощать им их невольные ошибки и учиться жить мудро и счастливо. 

«И пусть хоть реки утекут воды, 
Пусть будут в пух засалены перины - 
До лысин, до седин, до бороды 
Не выходите в первые ряды 
И не стремитесь в примы-балерины!»

 В.С.Высоцкий «Про первые ряды»


Автор: Оксана Кубатченко

Не могу полностью согласиться со всем этим. Наверное есть в жизни люди требовательные к себе и к окружающим, готовые на жертвы даже ради результата. Многих из них можно назвать трудоголиками. Но не могу считать это комплексом. Вот если человек от этого страдает, может и комплекс. А просто ставить себе планку высокую надо обязательно. Без этого не бывает рекордов, пусть даже только личных, а не для всех.
А из всего выше сказанного следует, что с этим надо бороться. Ведь комплекс- это плохо. Вообще получается, что "отличник" чаще несчастен. И детства у него не было счастливого и жизнь личная не удалась. Нет, я не психолог, им, наверное, виднее.
Но мне кажется, что здесь главнее, оптимист ты или пессимист. У пессимиста этот комплекс может быть крахом всей его жизни, а у оптимиста только очередным взятым барьером на пути к личным рекордам.

Захотелось порассуждать о "Синдроме отличницы" во взрослой жизни.

"Главными его симптомами являются хорошая учеба, желание учиться только на пятерки, постоянное завышение планки своих возможностей, усидчивость, дебильное и ревностное отношение к учебе и, пожалуй, самое главное - КОЛОССАЛЬНОЕ ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ и неумение солгать."

Совершенно не согласна. Совсем не обязательно завышение планки своих возможностей. И чем плоха усидчивость? И как понять дебильное отношение к учебе?

"...КОЛОССАЛЬНОЕ ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ и неумение солгать..." А чем это плохо?

"Но у них нет своей жизни. Они живут ответственностью. "
Опять совершенно не согласна. Одно с другим по-моему не связано.
 
"Они не могут себе позволить быть хуже других. Только лучше. Всегда и везде."
Опять спорное утверждение. Совсем не обязательно.

"...они ненавидят ответственности, потому что она для них слишком многое значит
А откуда такие проблемы? Из детства"

"Давайте признаемся себе, что мы устали соответствовать кому-то в  работе или  жизни, есть только мы и наша жизнь.."

Изучала я, изучала, и пришла к выводу, что человек пишет о себе. Только тогда зачем обобщать? Зачем переносить свой личный комплекс на остальных людей?

(Девочки, вставлять несколько цитат еще не научилась, поэтому читается наверное трудно.)

Ещё поспорю со статьёй...
Вот я считаю себя с "синдромом отличницы". Но ни из какого детства это не идет. Никогда меня не ругали за двойки, потому что у меня их не было. И никогда мне никого не ставили в пример, а скорее наоборот. Да ,перфекционизм присутствует, но не вижу в этом ничего плохого. Откуда он взялся не знаю, наверное я с ним родилась.
И вовсе не стремлюсь я кому-то соответствовать, и никогда не стремилась,  а хочется  сделать так, чтобы мне самой понравилось сделанное.
Ира, и почему это психологам должно быть виднее? Они такие же люди, и также могут ошибаться.

Ну, психологи специально обученные люди. А я в психологии только на практике, теорию совсем не знаю. Люся, ты себя сразу в пример, а у меня перед глазами дочка. Тоже с синдромом отличницы. И как  тебя не ругали, так и я ее не ругала, и в пример никого не ставила. Да как-то больше хвалила.